Quizás...

Es como estar enferma sin estarlo, molesta, triste y decepcionada,  quizás deprimida, no lo sé. 

Hoy él estaría cumpliendo 30 años, pero no está físicamente para celebrarlo, desde hace mucho ya no celebramos nada juntos, ni navidad, cumpleaños o esos días donde tomamos por excusa la fecha para reencontrarnos.

Duele, duele en el alma, duele a través de mis venas, molesta,  me corta la respiración,  me dan ganas de romperlo todo y al mismo tiempo me dan ganas de petrificarme y no hacer nada,  quedarme en el limbo donde no sé, donde no veo, escucho,  hablo o siento. Duele saber como duele a los demás, a la gente que quiero, es incómodo ver como mi mamá sufre, es difícil ver como mi hermana juega igual que yo a ser fuerte, juega a no sentir, a que todo está bien. No quiero seguir esperando que regrese,  no volverá, pero tampoco se ha ido, solo siento que no lo veo, es que en realidad "no se muere el que se va, se muere el que se olvida".

Es difícil fingir que estoy bien, que soy fuerte, que sé manejar la situación,  es difícil darme cuenta de que no soy tan fuerte como me gustaría,  me molesta estar tan vulnerable,  tener ganas de un abrazo reconfortante que me haga sentir que todo está bien, un abrazo protector,  donde pueda llorar sin problema,  sin sentir pena, sin ser juzgada; me irrita saber que la gente conozca esta parte sensible de mi ser, pero a la vez me desahogo al mostrarme tal cual soy.

Han sido días difíciles,  no encuentro pasantias aun, no quiero pasar otro semestre en la universidad,  tampoco quiero volver a mi oficina con tantos cambios,  sencillamente no sé encajar con mis compañeras,  o mejor dicho con la forma de hacer las cosas. No quiero seguir siendo la imagen de "perfección" en mi casa, tampoco quiero seguir jugando a sobrevivir en mi ciudad,  necesito darle un stop a mi mente,  sentir que tengo las cosas bajo control,  que todo se de naturalmente,  todo esto es culpa de mi TOC, esa maña de hacer todo bien,  de reprocharme cuando me equivoco, de sentir que cuando hago las cosas mal no sirvo, soy mi peor crítica y me hago daño,  quiero dejar de ser así,  pero no sé qué hacer, estoy confundida, melancólica,  triste...

Todo se encuentra gris, no hay brillos en el cielo,  no me siento viva, solo quiero que todo salga bien, volver a ser como antes, estar feliz todo el tiempo, sentir que tengo muchos motivos para seguir adelante,  dejar de pensar que todo está enredado. Quizá solo se trate de las hormonas y la combinación de las circunstancias,  quizá sea  estas ganas eternas de sentirme libre,  de sentirme apoyada, dejar de pensar que el tiempo sigue pasando y yo sigo igual, dejar de creer que moriré junto a 50 gatos ya que nadie más aparte de mis padres me  pudo soportar, quizás mañana amanezca bien y esto solo quedará como un desahogo, como unas líneas que me muestran muy vulnerable, pequeña e indefensa, quizás esto me haga sentir fuerte, al saber que fui capaz de desnudar mis sentimientos, de no temerle a la verdad, también puede que no sirva para nada, solo para sacar lo malo que hay en mi justo ahora. 

Sea lo que sea ya no quiero estar así,  necesito adrenalina en mi cuerpo,  necesito amor, sentirme querida y comprendida,  sentir que las cosas estarán bien, sentirme grande, que regrese mi confianza a mi cuerpo, dejar de ser tan dramática;  solo necesito ser lo que quiero...

Solo se trata de ser feliz y de entender que siempre las acciones tienen reacciones, que todo pasa por algo, que solo se trata de vivir, de aceptar lo bueno y lo malo.

Granada de quejas.

El día de hoy estuve visitando a un viejo amigo que se alistó en la Armada, es un niño al cual le tengo mucho aprecio, lo veo como mi hermano menor, sé que él no estaba seguro si entrar en la escuela o no, incluso tenía mejores opciones, sin embargo el papá al parecer soñaba con que sus hijos fueran Guardias Marinos o algo así, la verdad es muy poco lo que sé con respecto a los nombres que les dan a estas personas que se encuentran alistadas acá. Lo que hace basar mi post en este chico es la actitud que toman estos pequeños seres inseguros y novatos con lo que yo llamaría "Patear calle" que es nada más y nada menos que saber como son las cosas al salir del Bachillerato, muchos se encuentran bajo la influencia de sus familiares (el caso de mi amigo), otros realmente tienen la esperanza de tener un buen futuro al entrar acá, cosa que me parece algo incoherente por que a mi parecer en mi país los jóvenes no tenemos mucho futuro.

Es inevitable no inclinar esta entrada hacía lo político-social de la actualidad, pues para nadie es un secreto que Venezuela está pasando por un momento muy complicado y difícil, lamentablemente los más afectados somos nosotros, (jóvenes y adolescentes) ¿por qué digo esto? sencillo, hace años cuando era pequeña de edad soñaba con tener un buen trabajo, casa, carro y todos esos bienes que nos ofrecen comodidad, realmente me siento muy afortunada por haber empezado en el mercado laboral desde muy chica, sin embargo esto no me ha asegurado absolutamente nada ya que para poder lograr tener uno de estos bienes debería trabajar por lo menos 5 años, y al momento de adquirirlo supongo que su valor estará al triple de lo que está hoy, obviamente esto sucede cuando percibes un sueldo "normal" (tomando el sueldo mínimo como base) es que la verdad me parece INCREÍBLE que para poder vivir cómodamente debes correr con una suerte del carajo, o en su defecto meterte en negocios del mercado sucio y negro.

Esto en realidad me hace molestar infinitamente, no me parece justo que una persona que quiera echarle pichón a la vida deba matarse tanto par nada, porque en realidad lo bueno lo obtiene quien tiene más y para poder llegar a este nivel según mi parecer debes cumplir con alguna de estas cosas; en primer lugar debes ser un trabajador público, o como bien decimos aquí, estar enchufado en cualquier institución del Gobierno, de esta forma te dan mejores beneficios que en cualquier Empresa privada, claro está que debes cumplir con ciertos estatutos que hagan valer tu permanencia allí, como por ejemplo aplaudir como foca cada vez que nuestro jefe de Estado diga una de sus "MADURADAS"  en fin, no inclinaré este post en este tema para no general comentarios subversivos.

La segunda cosa que puedes hacer (o tener) para vivir bien, sencillamente es venir de una familia acaudalada, es decir, aquella que haya hecho uso correcto de sus bienes en un tiempo determinado, sin malgastarlo en cosas innecesarias e inútiles,  para muestra de las personas que NO fueron capaces de saberse administrar está mi papá; en sus años mozos se dedicó a despilfarrar su dinero en cosas absurdas, y está bien vacilarse su dinero porque de eso se trata, de disfrutarlo, solo que se debe escoger el momento exacto para hacer uso de su capital.

 La tercera y más común hoy en día es eso de las actividades ilícitas, ya sea desde vender divisas hasta cuestiones de narcotrafico, prostitución y esas cosas, sí, así de crudo,sin embargo hay actividades que no son legales del todo pero si te pueden hacer ganar bien, la verdad me gustaría tener un poco de malicia para saber hacer este tipo de negocios, pero no, nací demasiado dormida (por decirlo de alguna manera) y prefiero ser firme y leal ante mis valores, no soy capaz de hacer algo que sé que pueda dañar a otras personas,

De verdad me siento un poco confundida y triste por la situación actual, por que a pesar de que todos estamos mal viviendo, no hay nada que se pueda hacer, todo está formando parte de una burocracia absoluta donde prefieren poner a cualquier persona que tena buenos contactos antes de colocar al personal que esté capacitado para realizar dicha actividad. Ni hablar de los jóvenes profesionales que en vez de darnos la oportunidad de crecer en nuestras áreas de estudio hacen todo lo contrario, sin experiencia no te dan el puesto, lo curioso es que ¿CÓMO DEMONIOS OBTENGO EXPERIENCIA SI NO ME DAN LA OPORTUNIDAD POR NO TENER EXPERIENCIA? así de paradójico suena esto, la respuesta a esto es sencilla "PALANCA" esa persona que se encuentra enchufada y puede ayudarte a entrar en donde quieras, esto no me parece mal, sin embargo por lo menos espero que el "palanqueado" tenga el tupé de hacer las cosas bien, que no sea una basura quitándole la oportunidad a alguien que de verdad quiera salir adelante trabajando de buena gana.

Me gustaría que que alguno de mis jefes leyera esto, así se dieran cuenta de las opiniones que tengo con respecto a los palanqueados, disculpen mi forma tan agresiva de expresarme, solo siento una molestia increíble por el poco futuro que veo en mi país, es como estar atrapado dentro de un globo en el mar y la única solución es tener una aguja para romperlo, el detalle es que la aguja cuesta encontrarla y esto refleja básicamente a lo que pasa con los pasajes aéreos, mucho quieren hacer su vida (después de ahorrar durante 2 años como mínimo y vender todos lo bienes activos que se tengan) y sencillamente no hay manera de salir de acá, no hay pasajes, no hay aviones para sacarnos de este infinito carente de valores, pero no se trata solo de escasez de pasajes, tampoco hay shampoo, jabón, desodorante; entonces pasas a ser un mal oliente preso en una cúpula imaginaria, que vive frustrado porque no tienes alguna palanca que te ayude a crecer y que tampoco encuentra pasajes.

Es una leve critica desde el punto de vista de una persona normal, que vive de forma normal, jugando a sobrevivir en un país donde sales bien de tu casa pero en realidad no sabes si vas a llegar vivo, porque tampoco hay seguridad, cada vez que recuerdo las cosas que nos faltan me molesto un poco más, así que creo que debería parar para poder dormir tranquila.

Estoy sentimentalmente ROJA INTENSA, agresiva y molesta, pero no hay de que preocuparse, se canalizar mis emociones, y prometo que a pesar de que no hay productos básicos de higiene no apesto y ando mal oliente por ahí, o quizás esa sea la razón por la cual  no tengo pareja ya que mis olores corporales los corren, esa es otra, tampoco hay gente que valga la pena, o por lo menos no me he topado con muchos, pero eso ya es harina de otro costal

En fin...

Feliz Noche/Madrugada/

día.

Vacíos Sentimentales.

Hoy es otra de esas noches donde me cuesta dormir, creo que verdaderamente sufro de insomnio, es raro estar cansada y no dormir. En fin, tengo varias historias o anécdotas que contar, es que estando esos días en el pueblito, pasando tantas horas sin Internet, Tv, ni información reciente de lo que pasaba tuve DEMASIADO tiempo para reflexionar. Una de las cosas que más me cuesta entender es el tema de las pérdidas, sí, perder las cosas, o a las personas, saber que aunque pase el tiempo, esa persona jamás volverá, como si se tratara de un viaje eterno donde no existiera la mas remota idea de volver a verse, y es algo que duele pues, uno nunca está preparado para esto de la muerte, es muy fácil hablar de ella, pero como cuesta asimilarlo y aprender a vivir con esto.

De cierta forma lo comparo con una mutilación, como si de repente te arrancaran algo que en realidad no sabes que es, el tiempo se paraliza y entras en un trance temporal donde al parecer no sabes (o no entiendes) lo que pasa, comienzas a negar la situación, como si de un cuento se tratase, es difícil y doloroso, no se supera pero si se aprende a vivir con este pesar. Es curioso que justo en este momento, donde se supone que debería estar relajada es cuando más me siento presa de mis pensamientos, creo que el hecho de estar tanto tiempo conversando conmigo misma hace que piense más de la cuenta,  preguntándome como es posible que de tantas personas que hay en el mundo justo se lleven a un ser querido, supongo que así pasará con todas las personas que sufren alguna pérdida.

De algo si estoy segura y es que quien no haya pasado por esto NUNCA entenderá esta sensación, hace tiempo tuve un novio que de cierta forma parecía molestarle cuando me ponía melancólica, a veces solo necesitas que se callen y que te escuchen, lamentablemente él trataba de vetar mi dolor o por lo menos eso era lo que parecía, este chico después de terminar la relación pasó por algo similar, nunca hablamos del tema porque la verdad es poco el contacto que mantenemos, creo que aprendió que en estos casos es mejor dejar que las personas se desahoguen y no lo digo como para decir "Te lo dije", solo opino que nadie aprende a través de las experiencias ajenas, no juzgues si no entiendes por lo que se está pasando, si eres buen amigo de la persona solo calla un momento y escucha, deja que por lo menos se divague sobre el tema, eso ayuda mucho. Con esto no quiero decir que quien haya sufrido la perdida tiene derecho a enfrascarse con el tema, es decir (sin querer ser cruel) pero si ves que la cuestión está muy fuerte y que hablarlo por un momento no basta a pesar de que ya haya pasado un tiempo considerable sigues en este estado de shock, lo mas recomendable es buscar ayuda profesional, la idea no es darle una carga ajena a familiares o amigos.

Creo que con esto a mi me tocó madurar muy rápido, pero también me dejó muchas enseñanzas, como la de aprovechar cualquier momento para demostrar el cariño que tienes hacía otras personas, antes de que sea muy tarde, por mas trillado que se lea es muy cierto eso de decir lo que se quiere, a quien se quiere, cuando se quiere. En mi caso yo ya ni recuerdo la última conversación que tuve con la persona que perdí, tampoco recuerdo cual fue la última vez que le dije un "te quiero", la verdad siento que pude haber dado más de lo que di, es muy desagradable esa sensación de saber que pudiste haber hecho algo que por cosas tuyas no hicise y de repente ya es muy tarde para hacerlo, no se si me explico.

Solo puedo decir,¡Ama, ríe, llora, sueña y VIVE!, no sabes cuando será la ultima vez que tendrás el placer de ver a tus panas, a tus familiares o a tus mascotas, son amores distintos, cariños diferentes, pero cuando pasamos por alguna pérdida física duelen de igual manera.

Ahora me siento un poco Verde, porque sé que a pesar de todo lo malo que pudo haber pasado, vendrán tiempos mejores, solo es cuestión de trabajar en lo que se quiere, en aprender de las situaciones y de ser mejor cada día.

Feliz noche/madrugada/día.