Ciclos

Tengo un poco de insomnio,  según un astrólogo esto se debe a algo en los planetas, parece que afecta directamente a todos loa signos, o algo así entendí.
Otra vez abandoné el blog, si este fuera mi trabajo quizás ya estaría despedida.

El viernes estuve de cumpleaños, en la mañana estuve un poco triste (normal en mi) es que al parecer ese día de cumpleaños a uno le da como por recordar cumpleaños pasados,  puedes notar a la gente que ya no está contigo, también puedes esperar que ciertas personas te feliciten y quedas seca esperando. En fin, mi cumpleaños se tornó raro y terminó siendo completamente distinto a lo que imaginé,  hasta hice las pases con mi vecino que andaba en mi ciclo de odio, vi a mi ex y los dos nos comportamos como buenos amigos; varios de "mis amigos" que dijeron que podrían estar conmigo dejaron muy claro que solo somos panas, gente que conozco desde hace poco me dejó mensajes hermosos cargados de buena vibra, y también personas que considero demasiado importantes en mi vida me hicieron saber que habían olvidado este día. La verdad no es que me importe mucho esta fecha,  para mi solía ser un día normal, pero me pareció una buena excusa para celebrar un poco. El día estuvo bien ameno y raro, hasta me dio una pálida en plena rumba.

Todo esto me recuerda que vivo abriendo y cerrando ciclos. Hace un año no se me hubiera pasado por la mente que pasaría esta serie de cosas,  pensé que estaría con otra personas o que sé yo... Hace una semana pensé que solo estaríamos unos cuantos en casa de un amigo, y justo el viernes vi como todo cambiaba y yo solo dejaba que se dieran los planes que nadie tenía en mente, me gusta que las cosas fluyan de forma sencilla,  sin tantos problemas,  sin tanto malestar.

Sí,  es cierto que no siempre se estará bien y contento,  pero la verdad siento que todo sería bien aburrido si se dieran las cosas tal como uno las espera, todo tiene un ciclo,  un tiempo exacto,  un momento justo para pasar.

Estoy muy tranquila, ya me falta poco para termina las pasantias, ya estoy más cerca de poder terminar la universidad, me siento plena y feliz...

Hace rato descubrí algo que me ha funcionado y lo he puesto en práctica sin saber, les explico; al estar felices siempre habrá algo en nuestra mente queriendo sabotear nuestra buena vibra mental,  piensas en un jardín con unicornios y arco iris y ya te imaginas a un filósofo super inteligente diciendo que es física y técnicamente imposible que ese jardín exista,  en ese momento hay que imaginar en una fruta, un vegetal o cualquier objeto que te quite de la mente al amargado que te dice que ese jardín no puede ser real,  al colocar tu atención en los detalles de lo que imaginas te distraes de la mala vibra del crítico que está dentro de nosotros, de esta forma seguimos mandando esas señales tan optimistas de lo que queremos, porque de algo estoy segura y es que si sabes esperar, trabajar con ganas y ser realista con lo que se quiere, las cosas saldrán de forma natural, casi sin querer,  cerrando o abriendo ciclos.

Hoy me siento blanca, me pinté las uñas de ese color y no he ido a la playa desde hace mucho tiempo,  así que estoy blanca y llena de paz interior.

Aunque la verdad, últimamente me he sentido un poco reprimida con las cosas que escribo,  me dijeron que no podía gritarle al mundo las cosas que pasan en mi vida,  y que malo es eso pues, no quiero más rollos ni gente fastidiosa en mi vida, adiós a esa gente tóxica que solo está pendiente de lo que posteo, quito,  subo o bajo de mis redes,  me siento como si fuera muy popular con tanta atención prestada,  pero bueno, no diré más para que no haya tanto drama.

Además me da un poco de pena que la gente me diga "leí tu blog" es como una especie de miedo escénico,  o que pregunten si lo que escribo es de verdad,  solo quiero que sepan que escribir es desarrollar la imaginación, nadie más que el escritor sabrá que tan cierta es su historia, que comparta un poco de mi vida, no quiere decir que todo sea verdad, o mentira... La verdad quien sabe,  quizás tengan que conocerme y preguntar que es cierto y que no.

Buenas noches queridos.

Decisiones

Día tras día nos encontramos frente a varias opciones que nos obligan a tomar decisiones , desde que nos levantamos hasta que nos vamos a dormir tomamos un camino u otro dependiendo de nuestros gustos, en realidad esto de escoger que hacer aplica desde la hora en que nos vamos a levantar, la ropa que usaremos, la ruta que tomaremos, absolutamente TODO, es por eso que hoy baso mi entrada abordando este tema de las decisiones, siento que hace poco tomé una de las más importantes de mi vida (También una de las más difíciles), estaba entre seguir trabajando y perder otro semestre o abandonar mi trabajo e ir tras lo que de verdad quiero; obviamente escogí la segunda opción, decidí dejar todo sin importar mis ingresos, sin tener nada fijo, pero sabiendo la experiencia que esto me daría.

La verdad aun no asimilo tanta felicidad, mi cuerpo es demasiado pequeño para contener tanta alegría, cosa que no sentía desde hace mucho tiempo, es como si por fin las cosas volvieran a tomar su curso, como si de repente hubiese estallado ese cristal que impedía cualquier sentimiento bueno, esas ganas de hacer las cosas volvieron a nacer en mi, sin tantas preocupaciones o responsabilidades, es algo muy bonito y placentero, por fin dejar de ser tan prisionera del sistema haciendo algo que no me gusta.

Se suponía que esto lo escribiría hace una semana, pero con tanta emoción me agoté muy rápido, ya estoy compenetrandome con el ambiente, todavia estoy en esa etapa de aceptación asumiendo un poco lo que hice, es como si quizá se hubiera ido alguien que no querías en tu mundo, cómo terminar esa relación tóxica que te atormenta, algo así se siente esto, pero esa ruptura no viene con ese duelo donde te pones a pensar y hasta te arrepientes por lo que hiciste, NO, en mi caso la palabra Arrepentimiento no entra en mi vocabulario (por lo menos no en esta situación).

Esta oportunidad que me dieron es genial, no tengo que entrar temprano, es un espacio muy ameno, la gente no anda pendiente de lo que los otros hacen, o por lo menos eso es lo que noté el primer día, es algo más casual, obviamente puede que solo sea así desde mi punto de vista como pasante. El hecho es que por fin veo lo que se supone que me gusta, actividades que sí me llaman la atención, con cosas que pueden ser tediosas pero que con el simple hecho de ser diferentes me hacen emocionar mucho.

Hoy mi mundo dejó de ser gris, azul y esos tonos oscuros, hoy siento arco iris en mi vida, muy cursi estas palabras, pero me siento demasiado colorida y emocionada.

Ya ha pasado una semana desde que tomé esa brillante desición y aunque a veces flaqueo porque no tengo ingresos, trabajo, ni una responsabilidad como tal que me ate, siento que es como una especie de inversión, donde
el día de mañana veré el "queso de la tostada", quizá solo es lo que pienso, pero mientras no me estrellé, seguiré así.

Las cosas marchan bien, a exepción de algunos detalles emocionales con personas anteriormente queridas, esa gente que está ahí siempre, que a veces tratas de ocupar tu mente con otras actividades pero aun sigue sumergido en ese pequeño rincón, pero la verdad estoy tan feliz que esos detalles me parecen insignificantes.

Después estaré comentando más acerca de esta nueva experiencia, por ahora debo buscar algo que hacer.

Soy feliz por estar feliz, solo se trata de vivir y dejar vivir, eso es bonito y alimenta el alma.

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