Quizás...

Es como estar enferma sin estarlo, molesta, triste y decepcionada,  quizás deprimida, no lo sé. 

Hoy él estaría cumpliendo 30 años, pero no está físicamente para celebrarlo, desde hace mucho ya no celebramos nada juntos, ni navidad, cumpleaños o esos días donde tomamos por excusa la fecha para reencontrarnos.

Duele, duele en el alma, duele a través de mis venas, molesta,  me corta la respiración,  me dan ganas de romperlo todo y al mismo tiempo me dan ganas de petrificarme y no hacer nada,  quedarme en el limbo donde no sé, donde no veo, escucho,  hablo o siento. Duele saber como duele a los demás, a la gente que quiero, es incómodo ver como mi mamá sufre, es difícil ver como mi hermana juega igual que yo a ser fuerte, juega a no sentir, a que todo está bien. No quiero seguir esperando que regrese,  no volverá, pero tampoco se ha ido, solo siento que no lo veo, es que en realidad "no se muere el que se va, se muere el que se olvida".

Es difícil fingir que estoy bien, que soy fuerte, que sé manejar la situación,  es difícil darme cuenta de que no soy tan fuerte como me gustaría,  me molesta estar tan vulnerable,  tener ganas de un abrazo reconfortante que me haga sentir que todo está bien, un abrazo protector,  donde pueda llorar sin problema,  sin sentir pena, sin ser juzgada; me irrita saber que la gente conozca esta parte sensible de mi ser, pero a la vez me desahogo al mostrarme tal cual soy.

Han sido días difíciles,  no encuentro pasantias aun, no quiero pasar otro semestre en la universidad,  tampoco quiero volver a mi oficina con tantos cambios,  sencillamente no sé encajar con mis compañeras,  o mejor dicho con la forma de hacer las cosas. No quiero seguir siendo la imagen de "perfección" en mi casa, tampoco quiero seguir jugando a sobrevivir en mi ciudad,  necesito darle un stop a mi mente,  sentir que tengo las cosas bajo control,  que todo se de naturalmente,  todo esto es culpa de mi TOC, esa maña de hacer todo bien,  de reprocharme cuando me equivoco, de sentir que cuando hago las cosas mal no sirvo, soy mi peor crítica y me hago daño,  quiero dejar de ser así,  pero no sé qué hacer, estoy confundida, melancólica,  triste...

Todo se encuentra gris, no hay brillos en el cielo,  no me siento viva, solo quiero que todo salga bien, volver a ser como antes, estar feliz todo el tiempo, sentir que tengo muchos motivos para seguir adelante,  dejar de pensar que todo está enredado. Quizá solo se trate de las hormonas y la combinación de las circunstancias,  quizá sea  estas ganas eternas de sentirme libre,  de sentirme apoyada, dejar de pensar que el tiempo sigue pasando y yo sigo igual, dejar de creer que moriré junto a 50 gatos ya que nadie más aparte de mis padres me  pudo soportar, quizás mañana amanezca bien y esto solo quedará como un desahogo, como unas líneas que me muestran muy vulnerable, pequeña e indefensa, quizás esto me haga sentir fuerte, al saber que fui capaz de desnudar mis sentimientos, de no temerle a la verdad, también puede que no sirva para nada, solo para sacar lo malo que hay en mi justo ahora. 

Sea lo que sea ya no quiero estar así,  necesito adrenalina en mi cuerpo,  necesito amor, sentirme querida y comprendida,  sentir que las cosas estarán bien, sentirme grande, que regrese mi confianza a mi cuerpo, dejar de ser tan dramática;  solo necesito ser lo que quiero...

Solo se trata de ser feliz y de entender que siempre las acciones tienen reacciones, que todo pasa por algo, que solo se trata de vivir, de aceptar lo bueno y lo malo.