Quizás...

Es como estar enferma sin estarlo, molesta, triste y decepcionada,  quizás deprimida, no lo sé. 

Hoy él estaría cumpliendo 30 años, pero no está físicamente para celebrarlo, desde hace mucho ya no celebramos nada juntos, ni navidad, cumpleaños o esos días donde tomamos por excusa la fecha para reencontrarnos.

Duele, duele en el alma, duele a través de mis venas, molesta,  me corta la respiración,  me dan ganas de romperlo todo y al mismo tiempo me dan ganas de petrificarme y no hacer nada,  quedarme en el limbo donde no sé, donde no veo, escucho,  hablo o siento. Duele saber como duele a los demás, a la gente que quiero, es incómodo ver como mi mamá sufre, es difícil ver como mi hermana juega igual que yo a ser fuerte, juega a no sentir, a que todo está bien. No quiero seguir esperando que regrese,  no volverá, pero tampoco se ha ido, solo siento que no lo veo, es que en realidad "no se muere el que se va, se muere el que se olvida".

Es difícil fingir que estoy bien, que soy fuerte, que sé manejar la situación,  es difícil darme cuenta de que no soy tan fuerte como me gustaría,  me molesta estar tan vulnerable,  tener ganas de un abrazo reconfortante que me haga sentir que todo está bien, un abrazo protector,  donde pueda llorar sin problema,  sin sentir pena, sin ser juzgada; me irrita saber que la gente conozca esta parte sensible de mi ser, pero a la vez me desahogo al mostrarme tal cual soy.

Han sido días difíciles,  no encuentro pasantias aun, no quiero pasar otro semestre en la universidad,  tampoco quiero volver a mi oficina con tantos cambios,  sencillamente no sé encajar con mis compañeras,  o mejor dicho con la forma de hacer las cosas. No quiero seguir siendo la imagen de "perfección" en mi casa, tampoco quiero seguir jugando a sobrevivir en mi ciudad,  necesito darle un stop a mi mente,  sentir que tengo las cosas bajo control,  que todo se de naturalmente,  todo esto es culpa de mi TOC, esa maña de hacer todo bien,  de reprocharme cuando me equivoco, de sentir que cuando hago las cosas mal no sirvo, soy mi peor crítica y me hago daño,  quiero dejar de ser así,  pero no sé qué hacer, estoy confundida, melancólica,  triste...

Todo se encuentra gris, no hay brillos en el cielo,  no me siento viva, solo quiero que todo salga bien, volver a ser como antes, estar feliz todo el tiempo, sentir que tengo muchos motivos para seguir adelante,  dejar de pensar que todo está enredado. Quizá solo se trate de las hormonas y la combinación de las circunstancias,  quizá sea  estas ganas eternas de sentirme libre,  de sentirme apoyada, dejar de pensar que el tiempo sigue pasando y yo sigo igual, dejar de creer que moriré junto a 50 gatos ya que nadie más aparte de mis padres me  pudo soportar, quizás mañana amanezca bien y esto solo quedará como un desahogo, como unas líneas que me muestran muy vulnerable, pequeña e indefensa, quizás esto me haga sentir fuerte, al saber que fui capaz de desnudar mis sentimientos, de no temerle a la verdad, también puede que no sirva para nada, solo para sacar lo malo que hay en mi justo ahora. 

Sea lo que sea ya no quiero estar así,  necesito adrenalina en mi cuerpo,  necesito amor, sentirme querida y comprendida,  sentir que las cosas estarán bien, sentirme grande, que regrese mi confianza a mi cuerpo, dejar de ser tan dramática;  solo necesito ser lo que quiero...

Solo se trata de ser feliz y de entender que siempre las acciones tienen reacciones, que todo pasa por algo, que solo se trata de vivir, de aceptar lo bueno y lo malo.

Granada de quejas.

El día de hoy estuve visitando a un viejo amigo que se alistó en la Armada, es un niño al cual le tengo mucho aprecio, lo veo como mi hermano menor, sé que él no estaba seguro si entrar en la escuela o no, incluso tenía mejores opciones, sin embargo el papá al parecer soñaba con que sus hijos fueran Guardias Marinos o algo así, la verdad es muy poco lo que sé con respecto a los nombres que les dan a estas personas que se encuentran alistadas acá. Lo que hace basar mi post en este chico es la actitud que toman estos pequeños seres inseguros y novatos con lo que yo llamaría "Patear calle" que es nada más y nada menos que saber como son las cosas al salir del Bachillerato, muchos se encuentran bajo la influencia de sus familiares (el caso de mi amigo), otros realmente tienen la esperanza de tener un buen futuro al entrar acá, cosa que me parece algo incoherente por que a mi parecer en mi país los jóvenes no tenemos mucho futuro.

Es inevitable no inclinar esta entrada hacía lo político-social de la actualidad, pues para nadie es un secreto que Venezuela está pasando por un momento muy complicado y difícil, lamentablemente los más afectados somos nosotros, (jóvenes y adolescentes) ¿por qué digo esto? sencillo, hace años cuando era pequeña de edad soñaba con tener un buen trabajo, casa, carro y todos esos bienes que nos ofrecen comodidad, realmente me siento muy afortunada por haber empezado en el mercado laboral desde muy chica, sin embargo esto no me ha asegurado absolutamente nada ya que para poder lograr tener uno de estos bienes debería trabajar por lo menos 5 años, y al momento de adquirirlo supongo que su valor estará al triple de lo que está hoy, obviamente esto sucede cuando percibes un sueldo "normal" (tomando el sueldo mínimo como base) es que la verdad me parece INCREÍBLE que para poder vivir cómodamente debes correr con una suerte del carajo, o en su defecto meterte en negocios del mercado sucio y negro.

Esto en realidad me hace molestar infinitamente, no me parece justo que una persona que quiera echarle pichón a la vida deba matarse tanto par nada, porque en realidad lo bueno lo obtiene quien tiene más y para poder llegar a este nivel según mi parecer debes cumplir con alguna de estas cosas; en primer lugar debes ser un trabajador público, o como bien decimos aquí, estar enchufado en cualquier institución del Gobierno, de esta forma te dan mejores beneficios que en cualquier Empresa privada, claro está que debes cumplir con ciertos estatutos que hagan valer tu permanencia allí, como por ejemplo aplaudir como foca cada vez que nuestro jefe de Estado diga una de sus "MADURADAS"  en fin, no inclinaré este post en este tema para no general comentarios subversivos.

La segunda cosa que puedes hacer (o tener) para vivir bien, sencillamente es venir de una familia acaudalada, es decir, aquella que haya hecho uso correcto de sus bienes en un tiempo determinado, sin malgastarlo en cosas innecesarias e inútiles,  para muestra de las personas que NO fueron capaces de saberse administrar está mi papá; en sus años mozos se dedicó a despilfarrar su dinero en cosas absurdas, y está bien vacilarse su dinero porque de eso se trata, de disfrutarlo, solo que se debe escoger el momento exacto para hacer uso de su capital.

 La tercera y más común hoy en día es eso de las actividades ilícitas, ya sea desde vender divisas hasta cuestiones de narcotrafico, prostitución y esas cosas, sí, así de crudo,sin embargo hay actividades que no son legales del todo pero si te pueden hacer ganar bien, la verdad me gustaría tener un poco de malicia para saber hacer este tipo de negocios, pero no, nací demasiado dormida (por decirlo de alguna manera) y prefiero ser firme y leal ante mis valores, no soy capaz de hacer algo que sé que pueda dañar a otras personas,

De verdad me siento un poco confundida y triste por la situación actual, por que a pesar de que todos estamos mal viviendo, no hay nada que se pueda hacer, todo está formando parte de una burocracia absoluta donde prefieren poner a cualquier persona que tena buenos contactos antes de colocar al personal que esté capacitado para realizar dicha actividad. Ni hablar de los jóvenes profesionales que en vez de darnos la oportunidad de crecer en nuestras áreas de estudio hacen todo lo contrario, sin experiencia no te dan el puesto, lo curioso es que ¿CÓMO DEMONIOS OBTENGO EXPERIENCIA SI NO ME DAN LA OPORTUNIDAD POR NO TENER EXPERIENCIA? así de paradójico suena esto, la respuesta a esto es sencilla "PALANCA" esa persona que se encuentra enchufada y puede ayudarte a entrar en donde quieras, esto no me parece mal, sin embargo por lo menos espero que el "palanqueado" tenga el tupé de hacer las cosas bien, que no sea una basura quitándole la oportunidad a alguien que de verdad quiera salir adelante trabajando de buena gana.

Me gustaría que que alguno de mis jefes leyera esto, así se dieran cuenta de las opiniones que tengo con respecto a los palanqueados, disculpen mi forma tan agresiva de expresarme, solo siento una molestia increíble por el poco futuro que veo en mi país, es como estar atrapado dentro de un globo en el mar y la única solución es tener una aguja para romperlo, el detalle es que la aguja cuesta encontrarla y esto refleja básicamente a lo que pasa con los pasajes aéreos, mucho quieren hacer su vida (después de ahorrar durante 2 años como mínimo y vender todos lo bienes activos que se tengan) y sencillamente no hay manera de salir de acá, no hay pasajes, no hay aviones para sacarnos de este infinito carente de valores, pero no se trata solo de escasez de pasajes, tampoco hay shampoo, jabón, desodorante; entonces pasas a ser un mal oliente preso en una cúpula imaginaria, que vive frustrado porque no tienes alguna palanca que te ayude a crecer y que tampoco encuentra pasajes.

Es una leve critica desde el punto de vista de una persona normal, que vive de forma normal, jugando a sobrevivir en un país donde sales bien de tu casa pero en realidad no sabes si vas a llegar vivo, porque tampoco hay seguridad, cada vez que recuerdo las cosas que nos faltan me molesto un poco más, así que creo que debería parar para poder dormir tranquila.

Estoy sentimentalmente ROJA INTENSA, agresiva y molesta, pero no hay de que preocuparse, se canalizar mis emociones, y prometo que a pesar de que no hay productos básicos de higiene no apesto y ando mal oliente por ahí, o quizás esa sea la razón por la cual  no tengo pareja ya que mis olores corporales los corren, esa es otra, tampoco hay gente que valga la pena, o por lo menos no me he topado con muchos, pero eso ya es harina de otro costal

En fin...

Feliz Noche/Madrugada/

día.

Vacíos Sentimentales.

Hoy es otra de esas noches donde me cuesta dormir, creo que verdaderamente sufro de insomnio, es raro estar cansada y no dormir. En fin, tengo varias historias o anécdotas que contar, es que estando esos días en el pueblito, pasando tantas horas sin Internet, Tv, ni información reciente de lo que pasaba tuve DEMASIADO tiempo para reflexionar. Una de las cosas que más me cuesta entender es el tema de las pérdidas, sí, perder las cosas, o a las personas, saber que aunque pase el tiempo, esa persona jamás volverá, como si se tratara de un viaje eterno donde no existiera la mas remota idea de volver a verse, y es algo que duele pues, uno nunca está preparado para esto de la muerte, es muy fácil hablar de ella, pero como cuesta asimilarlo y aprender a vivir con esto.

De cierta forma lo comparo con una mutilación, como si de repente te arrancaran algo que en realidad no sabes que es, el tiempo se paraliza y entras en un trance temporal donde al parecer no sabes (o no entiendes) lo que pasa, comienzas a negar la situación, como si de un cuento se tratase, es difícil y doloroso, no se supera pero si se aprende a vivir con este pesar. Es curioso que justo en este momento, donde se supone que debería estar relajada es cuando más me siento presa de mis pensamientos, creo que el hecho de estar tanto tiempo conversando conmigo misma hace que piense más de la cuenta,  preguntándome como es posible que de tantas personas que hay en el mundo justo se lleven a un ser querido, supongo que así pasará con todas las personas que sufren alguna pérdida.

De algo si estoy segura y es que quien no haya pasado por esto NUNCA entenderá esta sensación, hace tiempo tuve un novio que de cierta forma parecía molestarle cuando me ponía melancólica, a veces solo necesitas que se callen y que te escuchen, lamentablemente él trataba de vetar mi dolor o por lo menos eso era lo que parecía, este chico después de terminar la relación pasó por algo similar, nunca hablamos del tema porque la verdad es poco el contacto que mantenemos, creo que aprendió que en estos casos es mejor dejar que las personas se desahoguen y no lo digo como para decir "Te lo dije", solo opino que nadie aprende a través de las experiencias ajenas, no juzgues si no entiendes por lo que se está pasando, si eres buen amigo de la persona solo calla un momento y escucha, deja que por lo menos se divague sobre el tema, eso ayuda mucho. Con esto no quiero decir que quien haya sufrido la perdida tiene derecho a enfrascarse con el tema, es decir (sin querer ser cruel) pero si ves que la cuestión está muy fuerte y que hablarlo por un momento no basta a pesar de que ya haya pasado un tiempo considerable sigues en este estado de shock, lo mas recomendable es buscar ayuda profesional, la idea no es darle una carga ajena a familiares o amigos.

Creo que con esto a mi me tocó madurar muy rápido, pero también me dejó muchas enseñanzas, como la de aprovechar cualquier momento para demostrar el cariño que tienes hacía otras personas, antes de que sea muy tarde, por mas trillado que se lea es muy cierto eso de decir lo que se quiere, a quien se quiere, cuando se quiere. En mi caso yo ya ni recuerdo la última conversación que tuve con la persona que perdí, tampoco recuerdo cual fue la última vez que le dije un "te quiero", la verdad siento que pude haber dado más de lo que di, es muy desagradable esa sensación de saber que pudiste haber hecho algo que por cosas tuyas no hicise y de repente ya es muy tarde para hacerlo, no se si me explico.

Solo puedo decir,¡Ama, ríe, llora, sueña y VIVE!, no sabes cuando será la ultima vez que tendrás el placer de ver a tus panas, a tus familiares o a tus mascotas, son amores distintos, cariños diferentes, pero cuando pasamos por alguna pérdida física duelen de igual manera.

Ahora me siento un poco Verde, porque sé que a pesar de todo lo malo que pudo haber pasado, vendrán tiempos mejores, solo es cuestión de trabajar en lo que se quiere, en aprender de las situaciones y de ser mejor cada día.

Feliz noche/madrugada/día.

Amores- decepciones.

Tenía mucho tiempo sin escribir, bueno una semana completa, es que la semana pasada fue como forzada,  muchas cosas pendientes,  papeles que arreglar, lo bueno es que OFICIALMENTE ESTOY DE VACACIONES!!.

Me contenta mucho esta situación, me alejaré un poco de personas que no me ayudan mucho con mi crecimiento personal, lo digo por gente que dejaré de ver durante unos días gracias a mi descanso. Esto me recuerda a un post que escribí sobre "las amigas" que quizás por obra y gracia del universo no se pudo publicar y se eliminó del borrador,  el cuento trataba básicamente de esas amistades que van más allá de ser amigos, es decir;  los amigos no andan por ahí manteniendo relaciones a escondidas,  los amigos se apoyan y se ayudan de otra manera,  a mi parecer cuando entra el tema sexual a esta amistad todo parece perder sentido,  muchos pensarán que esto solo crea un vínculo de confianza muy bonito y blah blah, pero para mi no fue así,  le agarré mucho aprecio al  chico antes de tener sexo, aunque admito que últimamente verlo era sinónimo de tener pensamientos un poco picantes y calientes,  eso no está mal, malo es aceptar que le sea infiel a su novia y aceptarme como su "desahogo", lo que más me molestaba de la situación es estar muy consciente de lo que era y aun así aceptarlo,  lo hablo en pasado pero la verdad es que está mas reciente de lo que me gustaría.

Una vez una persona me dijo "Ningún hombre vale tanto como para tener dos mujeres,  y ninguna mujer vale tan poco como para aceptar ser la opción" y quizás muchos digan que soy una anticuada,  pero que malo es vivir esta etapa carnal y banal del asunto meramente sexual y pasarlo tan bien y luego un "No te duermas que no podemos amanecer juntos" y la verdad me quejo conmigo misma porque nadie me obligó a estar en esta situación,  pero hay una frase que encaja muy bien en esta historia "ACEPTAMOS EL AMOR QUE CREEMOS MERECER" pero la verdad yo no siento que merezca esto, quizás solo no he tenido mucha suerte,  tal vez no he volteado hacia el lugar correcto o solo estoy conforme con mi soltería, la última opción no encaja mucho con mi forma de hacer o pensar,  pero creo que a algo tengo que echarle la culpa para buscarlo como excusa.

Hoy no me siento mal, pero tampoco estoy bien,  solo es cuestión de hormonas o acciones que se llevaron a cabo, a veces me gusta pensar en esa estúpida idea de que existe alguien que  se adapte a mi y yo a él,  que sea "amor a primera visita" aunque creo que últimamente todos sabemos que solo sería un "querer a primera noche". Las personas ya no están pendientes de querer  solo están juntas para pasar el rato,  que después desarrollen sentimientos bonitos hacia su pareja es otra cosa y la verdad,  para tener pareja y estar con otros prefiero estar como estoy,  lamentablemente soy así,  cuando quiero lo hago de verdad, sin egoísmo y sin esperar cosas a cambio, el detalle es que no quiero a quien debería sino todo lo contrario.

Me desvíe un poco de mi historia,  este chico hace que me ponga tan dura como gelatina,  situación que ha pasado con muy pocos la verdad,  y es increíble las cosas tan locas que he podido hacer con él,  por lo menos tendré un buen recuerdo,  solo quiero pensar que ya esto dejará de pasar,  es decir, que ya no tendremos estos encuentros, si sigo así terminaré ganando más afecto hacia él y ya el fue muy claro al decir que "solo es el que me habla al oído", es que de verdad cuando necesitaba con quien hablar él ha estado ahí,  muchas veces terminamos desviándonos completamente de estos consejos amistosos y terminamos... bueno,  ya saben,  el detalle es que ¡BASTA! Quiero alguien que me quiera y ¿quién me querrá si yo no ayudo?, primero debo quererme y respetarme yo misma,  no me arrepiento de nada pero que bueno es hacer un stop en tu vida y darte cuenta de que no actúas como debería ser,  que bueno es tratar de cambiar o en su defecto si todo sale bien, cambiar de verdad.

Muchas veces pensé que podría tumbar esa relación y esas cosas tontas que todo el mundo te mete en la cabeza de que el chico podría quedarse contigo y blah blah, pero que va, yo creo en la energía que se mueve en espiral, todo lo que hagas bueno o malo tarde o temprano te lo harán a ti, por eso es mejor retirarme con un buen recuerdo antes de continuar actuando de una manera que  no va mucho conmigo. 

De verdad no estoy tan triste como quizá se lea, solo tengo una resaca emocional,  un rato de reflexión de esos que me dan los domingos, de esos que regresan de vez en mes para recordarme que valgo mucho como para denigrarme de esta manera, momentos que me recuerdan que mientras varias parejas están felices por ahí,  yo solo juego a que tengo una buena autoestima,  creo que ya es hora de despertar ¿no?, ya basta de seguir la corriente y hacer lo que parece ser normal,  solo espero que esta voluntad no dure tan poco como la última vez que lo pensé.  Y bueno a sonreír siempre,  porque estar feliz es un estado de ánimo, confunde a las personas y hasta nos vemos más bonitos cuando andamos sonriendo y quien sabe cuantos corazones gane compartiendo una simple sonrisa. 

Feliz semana a los que me regalan estos minutos solo para leer estas memorias,  a veces buenas, últimamente deprimentes pero ya vendrán mejores textos. 

Por cierto mis sentimientos siguen oscuros como el color guinda-vinotinto, sexy pero oscuro.

Reflexiones domingueras.

“Me pregunto muchas veces porqué soy así, porque tengo que ser tan consciente de que la vida es una mierda, que tal como la vivimos, tal como la sociedad nos impone una rutina, unas obligaciones, unas normas, unas prohibiciones, es difícil vivir, es un sinsentido, esto no es vida, y a veces pienso que para vivir así, mejor no vivir.Hay quién se pone metas, objetivos, cree en algo: en un dios, en el amor, pero es difícil creer en algo, sino crees siquiera en ti mismo y en que tiene algún sentido el que cada día te levantes, vayas al trabajo, te conviertas en una especie de máquina durante unas ocho horas y luego vuelta a casa, y así día tras día. Nadie está contento y sin embargo no hacemos nada por cambiar las cosas porque no sabemos qué es lo que podemos hacer, no sabemos cual es la solución porque no la hay, la única solución, y aunque parezca absurda, es vivir en una dulce ignorancia, ser un iluso, un estúpido que no piensa ni ve más allá que lo que alcance su mirada. No aspirar a nada más que las migajas del pastel que caigan en tus manos, y ya está, ser un conformista, sin apenas voluntad ni decisión, una especie de marioneta que ni de moverse se preocupa porque ya hay otros que se encargan de ello.”
Emil Cioran.

Este es uno de esos textos que al leer te ponen a reflexionar,  entras en una profunda etapa de desapego emocional donde no sabes que es lo que verdaderamente quieres,  una etapa donde se empiezan a crear infinidades de dudas, de emociones y sentimientos, ganas de hacer cosas distintas, de explorar y conocer,  ya que no se puede dejar de ser parte de esta "máquina infinita" por lo menos tratamos de modificar algunas cosas para hacer la vida más Interesante, cosa que será así por algunos meses, semamas, días o incluso horas, luego al entender que las cosas se convertirán en nuevas rutinas iremos alternando nuestros actos y así su sucesivamente hasta volver a aburrirnos.

El ser humano es muy inconforme y siempre estamos en la búsqueda de nuevas emociones, algunos de forma más intensa, pero aun así seguimos en esa búsqueda infinita de bienestar y aceptación,  creemos que mientras más tenemos,  mayor poder se obtendrá,  desde cierta perspectiva es así, pero ¿qué pasa cuando llegas a ese punto donde has trabajado tanto por conseguir este estatus y cuando te das cuenta ya es tarde?, miras hacia atrás y notas todos esos momentos que has desperdiciado solo por conseguir ese nivel de aceptación y mediocridad.

Para mi la vida se trata se momentos,  de acciones,  sentimientos fugaces. He pasado momentos inolvidables con personas que recién conozco,  y también he sido traicionada por personas a las que consideraba parte de mi familia,  solo es cuestión de actitud,  de entender que vivimos en un ciclo constante donde a veces se gana y otras veces quedamos en la ruina,  solo hay que saber como actuar en esos momentos. 

Es hora de disfrutar y dejarnos cegar por esta falsa ignorancia,  donde todo es perfecto o por lo menos tratamos de que así sea, si seguimos entendiendo este juego sistemático de la sociedad lo mas probable es que terminemos inmersos en una depresión irremediable,  juguemos a ser felices,  a transformar un fracaso en una oportunidad,  sin necesidad de ser ignorantes de lo que pasa,  solo fingiendo que no conocemos lo que ocurre alrededor,  juguemos a ser niños donde nos sorprendemos con los pequeños detalles que nos regala las situaciones.

¡Juguemos a ser felices y a disfrutar de ese estado de ánimo tan genial!.

Hoy estoy de un tono amarillo verdoso, quizás sea por este malestar asqueroso,  este resfriado fastidioso que me tiene sin respirar,  ya mañana es lunes y por lo menos no estoy de mal humor.

Contrastes

¡BUENOS DÍAS!

Hoy es Lunes y aunque yo suelo odiar estos días, hoy algo cambió en mi, es que no voy a trabajar y ocuparé mi día haciendo cosas medio interesantes,  son fastidiosas la verdad pero el simple hecho de hacer cosas distintas me ánima un montón.
Tengo tantas diligencias por hacer,  lugares por recorrer que parecerá un "Caracas Tour Fest" cosas académicas,  laborales y recreativas.

Lo siento,  estoy emocionada y eso me hace pensar en lo increíble y diferentes que se tornan las cosas haciendo unos pocos ajustes en la rutina, la rutina mata,  envenena y te hace enloquecer, por eso hay que vivir como si no quedará más tiempo, disfrutar de esa gente linda que te llena hasta la médula, sonreír, porque nada cambia más la forma de ver las cosas y como los demás te ven que una sonrisa,  bien grande y amplia,  eso confunde a las personas y hasta es contagiosa.

Estoy pensando en extender un poco mis post, pero como estoy desde la aplicación siento que hablo y hablo y en realidad solo escribo pocas líneas. 

Feliz día,  good vibes, amor en grandes cantidades y sonrisas infinitas decretadas para este día.

Hoy mi color es el Naranja fluorescente.

MARTES.

Wow, que cambio, ayer estaba tan emocionada y feliz y hoy al volver a mi lugar de trabajo me hizo cambiar tanto mi forma de pensar. Se suponía que esto lo publicaría ayer, pero me la pasé todo el día haciendo diligencias y bueno, siento que en el texto de ayer todo parecía vibrar y brillar, en cambio hoy estoy de un color neutro, aun no sé a que se deba este estado de ánimo tan fugaz pero es hora de trabajar en ello para poder estar FLUORECENTE  todos los días, no estaría mal, ayer la gente me agradaba y me trataban bien, siempre he notado como el mundo cambia cuando lo observas desde otra perspectiva, es como cuando ves el horizonte estando de cabeza, todo es tan distinto, pero sigue siendo lo mismo, solo que de otra manera.

Hoy las cosas no marcharon tan excelentes como ayer, me siento un poco down la verdad, pero quiero pensar que solo es por la última reunión que tuve el día de hoy, me siento completamente envuelta en una bola de hilo y es difícil soltarme, creo que es cuestión de tiempo y encontrar el inicio de esta bola metafórica.

Hoy martes me siento muy azul marino, apagada y oscura, pero estoy degradando a un azul claro, no sé, sigue siendo un color frío, y justo así me siento hoy.

VACACIONES!

He llegado a la conclusión de que en realidad necesito mis vacaciones, yaaaaaa, de inmediato. Esta mañana en ese terrible proceso de levantarme demoré más de media hora dando vueltas en la cama, preguntandome por qué vengo al trabajo en vez de renunciar de una vez, y la respuesta es mas que obvia ¿CÓMO VIVO SIN DINERO?, no estaré pidiéndole a mis padres cada vez que quiera algo, me parece demasiado penoso he incómodo, la verdad es que admiro a los que son capaces de vivir de sus padres, porque ok, mi papá siempre me da dinero, pero también tengo mi sueldo y cuando necesito cosas no es necesario decirle "Papá dame para comprarme equis cosa", sería algo tan... penoso. 

Lo explicaré con unos ejemplos.

 - Papá esta noche me voy de rumba con mis amigos drogomanes, ¿me das dinero para comprar cigarrillos y alcohol?.

 O peor aún.

 - Papá coroné a un tipo que está buenísimo, ¿me das plata para comprar condones y lubricante?. 

NOOOOOOOOOO!! 

Sencillamente me rehuso a pedirle dinero a mis papás, bueno a mi papá, mi mamá siempre me colabora con algo, no precisamente dinero, pero si cosas físicas, que después me esté cobrando es otra cosa.

 Bueno, me desvié un poco del tema, el detalle es que sí, si necesito mis vacaciones URGENTE, estoy más lenta de lo que debería estar y todo me cuesta hacerlo, como si fuera una anciana desconfiando de su pulso, todo lento y preciso porque ya estoy agotada, lo curioso es que muchas de las de mi equipo (trabajo con puras mujeres) salen a cada rato de vacaciones y añadido a eso viven quejandose, en cambio yo solo me pongo lenta y siento que no rindo, pero de igual manera me ven trabajando como hormiguita cansada a punto de desfallecer. 

Tomando eso de los sentimientos cromáticos, hoy me siento como Verde-Azul agua, quizá sea por el color de mi blusa.