No quiero

No quiero ser ese tipo de mujer a la que de repente la ven junto a un chico pegada como un zarcillo, esa que pierde su identidad, que cuando van juntos a un evento se sobre entiende que van los dos, una pareja donde en vez de pareja se ven como hermanos, haciendo todo juntos, saliendo siempre juntos, durmiendo siempre juntos.

No quiero ser esa niña bonita a la que todos quieren consentir, que le hacen absolutamente todo lo que necesita, que vive esperando que la ayuden con todo. Tampoco quiero ser esa esclava del sistema, alguien con un trabajo de oficina, aquella mujer que deba vivir en su casa lavando, limpiando y haciendo esas cosas, la verdad no soy nada buena haciendo labores de hogar.

No necesito a alguien a mi lado, alguien que me apoye y haga feliz, alguien que llene mis expectativas por completo, lo menos que necesito es una persona que me haga dudar sobre mi gusto a la soledad; bien sé que solos llegamos rápido y acompañados llegamos lejos, pero la mayoría del tiempo me gusta disfrutar de esa soledad, esa que hace que te descubras día tras día, aquella donde no importa que tan mal te veas, estás sola y no necesitas la aprobación de nadie.

Tampoco quiero ser esa persona que quiere estar sola de por vida, una señora que cría gatos, que vive coleccionando cosas, aquella que siente que ese vacío en su vida puede llenarlo con objetos inútiles (o útiles).

 Solo quiero seguir haciendo lo que hago, disfrutar en compañía de mis amigos, disfrutar de mi familia, disfrutar de mis eternas siestas en la tarde, ver películas donde mis sentimientos están a flor de piel, seguir fantaseando un poco y luego al volver a mi realidad seguir haciendo lo mismo, seguir haciendo nada.

No pretendo estar siempre así, supongo que al mantener alejadas esas ideas de vida en compañía de cierta forma me ayudan cuidarme y no dejar que la gente juegue conmigo, las personas no toleran sentirse queridas, parece que cuando estás en un estado de plenitud y confianza con alguien solo viene esa estúpida idea de hacer algo que derrumbe todo lo que se ha construido, de verdad no digo nada de esto porque me haya pasado ni mucho menos, la verdad no he podido estar en una relación por más de un año (incluso creo que menos).

Me baso en todas esas parejas que a pesar de ser dos, se sienten como si fueran uno, personas que se complementan tanto que piensan que separados no pueden vivir, gente que al separarse se encuentran en un estado donde por más que intentes borrar a esa persona de tu vida es difícil hacerlo, y cómo no, si hacían todo juntos, las familias se conocían, compartían y al no verlos juntos es demasiado inevitable preguntar.

Sencillamente me niego a ser esa que depende de alguien, que sola no está completa, que acompañada está feliz, Me niego a esas cosas que las parejas de hoy en día están acostumbradas a hacer.

Me gusta dormir sola, me gusta hacer cosas solas, me encanta ser solo yo, regalarme la compañía de personas que tengan cosas que enseñar, personas que no me aburran, seres que no son básicos, la verdad me gusta estar como estoy. Lo menos que espero en este momento es una persona que me ablande, meterme en una relación, ser dos y luego unirse tanto que pueda desaparecer y volverme el engranaje exacto de alguien, me gusta lo diferente, y solo sea que tal vez no me doy la oportunidad de conocer a las personas, pero eso ya es una idea para otra entrada.

Feliz noche

Mujeres...

Hoy la musa se siente a flor de piel, como cuando escribía para drenar, donde vomitaba letras y no me importaba lo que pasaría con el texto, sin importar quien leyera o las consecuencias que traería mi entrada.

Hoy hablaré de mujeres, seres completamente incomprendidos, donde lo único que les interesa es sentirse queridas, ¿o no?.

"Del latín mulĭer, una mujer es una persona del sexo femenino. Se trata de un término que se utiliza en contraste a hombre o varón, conceptos que nombran a los seres humanos de sexo masculino."

Hasta ahora este concepto parece ser sencillo, pero para el poeta Alejandro Diaz la mujer es:

"Una mujer es un manojo de virtudes…

Es una fábrica de hermosura;

que lucha contra las vicisitudes

sin desmedro de su ternura.

Una mujer es un portento

de esperanza y sensibilidad;

es alma que da sustento

a toda la humanidad.

Una mujer es manojo de sueños,

es sonrisa hecha persona;

es el más bello compendio

que a la vida misma, enamora.

Una mujer sencillamente

es alguien que vive y sobrevive,

manteniendo el corazón latente

para hacerse más sublime.

Y sin querer  pretender,

dar una definición exacta…

Una mujer, es una MUJER

y con esa definición,  basta."

Ahora todo cambia y pintan a la mujer como un ser hermoso y sensible, lleno de virtudes y sueños, de esperanza y belleza, la verdad no niego que esto sea cierto, pero será que alguien me puede explicar en qué momento este ser tan monumental y perfecto comienza a transformarse en un mounstro problemático y obstinado, en un ser completamente dominado por hormonas y ciclos repetitivos, en un ser cruel, envidioso y ególatra donde lo único que importa es su bienestar.

 Está bien, no me gusta englobar a todas las mujeres, pero bien sabemos que se te vino a la cabeza uno que otro personaje al leer esta descripción, el detalle es que todo hay que dejarlo pasar por ser "perfectas y sensibles" solo por dejarse dominar por las hormonas.

Soy mujer, pero de verdad estoy en total desacuerdo a esas actitudes mimadas donde si no se hace o no consiguen lo que se quiere comienzan a hacer berrinches, donde de repente todo se vuelve un caos y un verdadero desastre. 

Desde hace algún tiempo me he encontrado con ciertos personajes femeninos fastidiosos, desde la "amiga" que intimó con mi pretendiente, hasta la señora mayor que me hizo la vida imposible e inventaba cosas de mi solo por... ni sé por qué lo hacía la verdad; es mas nombraré alguno de esos tipos de mujeres de las cuales deberás alejarte antes de que sea 

muy tarde, después no digan que no se les advirtió.

- La amiga ejemplar que tiene tanta confianza contigo que hasta puede tomar prestado tu pechugo (no hay nada que explicar).

- La amiga religiosa (sin ánimos de ofender), que busca llevarte por el camino de su Dios (Posiblemente sea testigo de Jehová y quiera cambiar tus creencias)

- La amiga que vive pegada como chicle a su novio, en este caso pueden pasar dos cosas, o te aburres de sus historias porque siempre habla de lo maravillosa que es su vida en pareja o empieza a tener ataques de celos contigo (piensa que le quitaras el novio), en serio, si piensas que no podrás soportar esa actitud ¡ALÉJATE!

- La compañera de universidad, que solo es tu "amiga" cuando hay que ir de fiesta, o necesita algún trabajo (No haré comentarios al respecto).

- La novia del chico con el que sales, en serio, esto no merece comentarse, solo aléjate del hombre (posiblemente esté averiguando tu dirección para matarte).

- La stalker, sabes que es stalker después de que se le escapara algún fav o tu chico te comentó cosas que solo ella pudo haberle dicho (después de analizar y revisar con lupa absolutamente todo lo que posteas) en esta categoría entran ex, amigas del chico con el que sales, la mamá, la prima, o cualquier mujer que esté en su circulo social.

- La jefa "chevere", nunca, pero NUNCA hagas amistad con tu jefa, quizá solo quiera usarte y aprovecharte de ti (implica para los jefes también, solo que ellos posiblemente tengas pensamientos cochinos)

- La compañera de trabajo/ pasantía, entre otras; ella que te quiere tanto, eres su compinche, y posiblemente se esté llevando el crédito con algunas cosas que hace, también puede que cambie algunas versiones de lo que pasa para resaltar siempre , este tipo de chica probablemente tenga muchos errores ortográficos siendo licenciada (Tampoco haré comentarios al respecto).

- La que siempre da lástima, que se puede esperar de una mujer que esté llorando sus penas por ahí los 365 días al año ( las mujeres lloramos en privado, nunca demostramos debilidad, o por lo menos eso tratamos de hacer).

- La soltera que no se le conoce novio sino puros "cuadres", (en esta categoría me incluyo) posiblemente esté loca y quiera vivir su juventud, el tiempo y el espacio; igual ya habrá tiempo de buscar una pareja estable, y si no, siempre existirán los dildos y gatos.

Solo coloco algunos ejemplos que se me vinieron a la mente, sí hay mujeres buenas que están dispuestas a ayudar y a cotorrear contigo, pero en mi caso las puedo contar con los dedos de mi mano derecha.

Mujeres, es hora de usar el hemisferio izquierdo del cerebro, dejar de ser tan emocionales y usar más la lógica, a veces es bueno tener amigas, pero no hay nada más libre y satisfactorio que tener mejores amigos. Los hombres son tan relajados, tan simples y básicos, tan de pocas palabras, honestos y neutros que de verdad vale la pena usarlos como amigos, mas que usarlos, aprovecharlos. 

Creo que después haré otra entrada hablando de las ventajas y desventajas de tener más amigos que amigas, esta amistad sí es sincera, aunque obviamente a veces pueden confundirse un poco las cosas y se le agrega eso de que la sociedad no ve bien eso de que una mujer esté con 4 hombres tomándose una cerveza. Aun el el siglo XXI vemos esta división de género donde al parecer las mujeres no tienen derecho a pasarla bien en un bar con sus amigos, incluyo a mi madre en esté paquete (vive reclamándome por mi círculo social).

En fin, sí te gustó lo que leiste dale like y comparte.

Feliz noche, día o madrugada.

Ciclos

Tengo un poco de insomnio,  según un astrólogo esto se debe a algo en los planetas, parece que afecta directamente a todos loa signos, o algo así entendí.
Otra vez abandoné el blog, si este fuera mi trabajo quizás ya estaría despedida.

El viernes estuve de cumpleaños, en la mañana estuve un poco triste (normal en mi) es que al parecer ese día de cumpleaños a uno le da como por recordar cumpleaños pasados,  puedes notar a la gente que ya no está contigo, también puedes esperar que ciertas personas te feliciten y quedas seca esperando. En fin, mi cumpleaños se tornó raro y terminó siendo completamente distinto a lo que imaginé,  hasta hice las pases con mi vecino que andaba en mi ciclo de odio, vi a mi ex y los dos nos comportamos como buenos amigos; varios de "mis amigos" que dijeron que podrían estar conmigo dejaron muy claro que solo somos panas, gente que conozco desde hace poco me dejó mensajes hermosos cargados de buena vibra, y también personas que considero demasiado importantes en mi vida me hicieron saber que habían olvidado este día. La verdad no es que me importe mucho esta fecha,  para mi solía ser un día normal, pero me pareció una buena excusa para celebrar un poco. El día estuvo bien ameno y raro, hasta me dio una pálida en plena rumba.

Todo esto me recuerda que vivo abriendo y cerrando ciclos. Hace un año no se me hubiera pasado por la mente que pasaría esta serie de cosas,  pensé que estaría con otra personas o que sé yo... Hace una semana pensé que solo estaríamos unos cuantos en casa de un amigo, y justo el viernes vi como todo cambiaba y yo solo dejaba que se dieran los planes que nadie tenía en mente, me gusta que las cosas fluyan de forma sencilla,  sin tantos problemas,  sin tanto malestar.

Sí,  es cierto que no siempre se estará bien y contento,  pero la verdad siento que todo sería bien aburrido si se dieran las cosas tal como uno las espera, todo tiene un ciclo,  un tiempo exacto,  un momento justo para pasar.

Estoy muy tranquila, ya me falta poco para termina las pasantias, ya estoy más cerca de poder terminar la universidad, me siento plena y feliz...

Hace rato descubrí algo que me ha funcionado y lo he puesto en práctica sin saber, les explico; al estar felices siempre habrá algo en nuestra mente queriendo sabotear nuestra buena vibra mental,  piensas en un jardín con unicornios y arco iris y ya te imaginas a un filósofo super inteligente diciendo que es física y técnicamente imposible que ese jardín exista,  en ese momento hay que imaginar en una fruta, un vegetal o cualquier objeto que te quite de la mente al amargado que te dice que ese jardín no puede ser real,  al colocar tu atención en los detalles de lo que imaginas te distraes de la mala vibra del crítico que está dentro de nosotros, de esta forma seguimos mandando esas señales tan optimistas de lo que queremos, porque de algo estoy segura y es que si sabes esperar, trabajar con ganas y ser realista con lo que se quiere, las cosas saldrán de forma natural, casi sin querer,  cerrando o abriendo ciclos.

Hoy me siento blanca, me pinté las uñas de ese color y no he ido a la playa desde hace mucho tiempo,  así que estoy blanca y llena de paz interior.

Aunque la verdad, últimamente me he sentido un poco reprimida con las cosas que escribo,  me dijeron que no podía gritarle al mundo las cosas que pasan en mi vida,  y que malo es eso pues, no quiero más rollos ni gente fastidiosa en mi vida, adiós a esa gente tóxica que solo está pendiente de lo que posteo, quito,  subo o bajo de mis redes,  me siento como si fuera muy popular con tanta atención prestada,  pero bueno, no diré más para que no haya tanto drama.

Además me da un poco de pena que la gente me diga "leí tu blog" es como una especie de miedo escénico,  o que pregunten si lo que escribo es de verdad,  solo quiero que sepan que escribir es desarrollar la imaginación, nadie más que el escritor sabrá que tan cierta es su historia, que comparta un poco de mi vida, no quiere decir que todo sea verdad, o mentira... La verdad quien sabe,  quizás tengan que conocerme y preguntar que es cierto y que no.

Buenas noches queridos.

Decisiones

Día tras día nos encontramos frente a varias opciones que nos obligan a tomar decisiones , desde que nos levantamos hasta que nos vamos a dormir tomamos un camino u otro dependiendo de nuestros gustos, en realidad esto de escoger que hacer aplica desde la hora en que nos vamos a levantar, la ropa que usaremos, la ruta que tomaremos, absolutamente TODO, es por eso que hoy baso mi entrada abordando este tema de las decisiones, siento que hace poco tomé una de las más importantes de mi vida (También una de las más difíciles), estaba entre seguir trabajando y perder otro semestre o abandonar mi trabajo e ir tras lo que de verdad quiero; obviamente escogí la segunda opción, decidí dejar todo sin importar mis ingresos, sin tener nada fijo, pero sabiendo la experiencia que esto me daría.

La verdad aun no asimilo tanta felicidad, mi cuerpo es demasiado pequeño para contener tanta alegría, cosa que no sentía desde hace mucho tiempo, es como si por fin las cosas volvieran a tomar su curso, como si de repente hubiese estallado ese cristal que impedía cualquier sentimiento bueno, esas ganas de hacer las cosas volvieron a nacer en mi, sin tantas preocupaciones o responsabilidades, es algo muy bonito y placentero, por fin dejar de ser tan prisionera del sistema haciendo algo que no me gusta.

Se suponía que esto lo escribiría hace una semana, pero con tanta emoción me agoté muy rápido, ya estoy compenetrandome con el ambiente, todavia estoy en esa etapa de aceptación asumiendo un poco lo que hice, es como si quizá se hubiera ido alguien que no querías en tu mundo, cómo terminar esa relación tóxica que te atormenta, algo así se siente esto, pero esa ruptura no viene con ese duelo donde te pones a pensar y hasta te arrepientes por lo que hiciste, NO, en mi caso la palabra Arrepentimiento no entra en mi vocabulario (por lo menos no en esta situación).

Esta oportunidad que me dieron es genial, no tengo que entrar temprano, es un espacio muy ameno, la gente no anda pendiente de lo que los otros hacen, o por lo menos eso es lo que noté el primer día, es algo más casual, obviamente puede que solo sea así desde mi punto de vista como pasante. El hecho es que por fin veo lo que se supone que me gusta, actividades que sí me llaman la atención, con cosas que pueden ser tediosas pero que con el simple hecho de ser diferentes me hacen emocionar mucho.

Hoy mi mundo dejó de ser gris, azul y esos tonos oscuros, hoy siento arco iris en mi vida, muy cursi estas palabras, pero me siento demasiado colorida y emocionada.

Ya ha pasado una semana desde que tomé esa brillante desición y aunque a veces flaqueo porque no tengo ingresos, trabajo, ni una responsabilidad como tal que me ate, siento que es como una especie de inversión, donde
el día de mañana veré el "queso de la tostada", quizá solo es lo que pienso, pero mientras no me estrellé, seguiré así.

Las cosas marchan bien, a exepción de algunos detalles emocionales con personas anteriormente queridas, esa gente que está ahí siempre, que a veces tratas de ocupar tu mente con otras actividades pero aun sigue sumergido en ese pequeño rincón, pero la verdad estoy tan feliz que esos detalles me parecen insignificantes.

Después estaré comentando más acerca de esta nueva experiencia, por ahora debo buscar algo que hacer.

Soy feliz por estar feliz, solo se trata de vivir y dejar vivir, eso es bonito y alimenta el alma.

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Quizás...

Es como estar enferma sin estarlo, molesta, triste y decepcionada,  quizás deprimida, no lo sé. 

Hoy él estaría cumpliendo 30 años, pero no está físicamente para celebrarlo, desde hace mucho ya no celebramos nada juntos, ni navidad, cumpleaños o esos días donde tomamos por excusa la fecha para reencontrarnos.

Duele, duele en el alma, duele a través de mis venas, molesta,  me corta la respiración,  me dan ganas de romperlo todo y al mismo tiempo me dan ganas de petrificarme y no hacer nada,  quedarme en el limbo donde no sé, donde no veo, escucho,  hablo o siento. Duele saber como duele a los demás, a la gente que quiero, es incómodo ver como mi mamá sufre, es difícil ver como mi hermana juega igual que yo a ser fuerte, juega a no sentir, a que todo está bien. No quiero seguir esperando que regrese,  no volverá, pero tampoco se ha ido, solo siento que no lo veo, es que en realidad "no se muere el que se va, se muere el que se olvida".

Es difícil fingir que estoy bien, que soy fuerte, que sé manejar la situación,  es difícil darme cuenta de que no soy tan fuerte como me gustaría,  me molesta estar tan vulnerable,  tener ganas de un abrazo reconfortante que me haga sentir que todo está bien, un abrazo protector,  donde pueda llorar sin problema,  sin sentir pena, sin ser juzgada; me irrita saber que la gente conozca esta parte sensible de mi ser, pero a la vez me desahogo al mostrarme tal cual soy.

Han sido días difíciles,  no encuentro pasantias aun, no quiero pasar otro semestre en la universidad,  tampoco quiero volver a mi oficina con tantos cambios,  sencillamente no sé encajar con mis compañeras,  o mejor dicho con la forma de hacer las cosas. No quiero seguir siendo la imagen de "perfección" en mi casa, tampoco quiero seguir jugando a sobrevivir en mi ciudad,  necesito darle un stop a mi mente,  sentir que tengo las cosas bajo control,  que todo se de naturalmente,  todo esto es culpa de mi TOC, esa maña de hacer todo bien,  de reprocharme cuando me equivoco, de sentir que cuando hago las cosas mal no sirvo, soy mi peor crítica y me hago daño,  quiero dejar de ser así,  pero no sé qué hacer, estoy confundida, melancólica,  triste...

Todo se encuentra gris, no hay brillos en el cielo,  no me siento viva, solo quiero que todo salga bien, volver a ser como antes, estar feliz todo el tiempo, sentir que tengo muchos motivos para seguir adelante,  dejar de pensar que todo está enredado. Quizá solo se trate de las hormonas y la combinación de las circunstancias,  quizá sea  estas ganas eternas de sentirme libre,  de sentirme apoyada, dejar de pensar que el tiempo sigue pasando y yo sigo igual, dejar de creer que moriré junto a 50 gatos ya que nadie más aparte de mis padres me  pudo soportar, quizás mañana amanezca bien y esto solo quedará como un desahogo, como unas líneas que me muestran muy vulnerable, pequeña e indefensa, quizás esto me haga sentir fuerte, al saber que fui capaz de desnudar mis sentimientos, de no temerle a la verdad, también puede que no sirva para nada, solo para sacar lo malo que hay en mi justo ahora. 

Sea lo que sea ya no quiero estar así,  necesito adrenalina en mi cuerpo,  necesito amor, sentirme querida y comprendida,  sentir que las cosas estarán bien, sentirme grande, que regrese mi confianza a mi cuerpo, dejar de ser tan dramática;  solo necesito ser lo que quiero...

Solo se trata de ser feliz y de entender que siempre las acciones tienen reacciones, que todo pasa por algo, que solo se trata de vivir, de aceptar lo bueno y lo malo.

Granada de quejas.

El día de hoy estuve visitando a un viejo amigo que se alistó en la Armada, es un niño al cual le tengo mucho aprecio, lo veo como mi hermano menor, sé que él no estaba seguro si entrar en la escuela o no, incluso tenía mejores opciones, sin embargo el papá al parecer soñaba con que sus hijos fueran Guardias Marinos o algo así, la verdad es muy poco lo que sé con respecto a los nombres que les dan a estas personas que se encuentran alistadas acá. Lo que hace basar mi post en este chico es la actitud que toman estos pequeños seres inseguros y novatos con lo que yo llamaría "Patear calle" que es nada más y nada menos que saber como son las cosas al salir del Bachillerato, muchos se encuentran bajo la influencia de sus familiares (el caso de mi amigo), otros realmente tienen la esperanza de tener un buen futuro al entrar acá, cosa que me parece algo incoherente por que a mi parecer en mi país los jóvenes no tenemos mucho futuro.

Es inevitable no inclinar esta entrada hacía lo político-social de la actualidad, pues para nadie es un secreto que Venezuela está pasando por un momento muy complicado y difícil, lamentablemente los más afectados somos nosotros, (jóvenes y adolescentes) ¿por qué digo esto? sencillo, hace años cuando era pequeña de edad soñaba con tener un buen trabajo, casa, carro y todos esos bienes que nos ofrecen comodidad, realmente me siento muy afortunada por haber empezado en el mercado laboral desde muy chica, sin embargo esto no me ha asegurado absolutamente nada ya que para poder lograr tener uno de estos bienes debería trabajar por lo menos 5 años, y al momento de adquirirlo supongo que su valor estará al triple de lo que está hoy, obviamente esto sucede cuando percibes un sueldo "normal" (tomando el sueldo mínimo como base) es que la verdad me parece INCREÍBLE que para poder vivir cómodamente debes correr con una suerte del carajo, o en su defecto meterte en negocios del mercado sucio y negro.

Esto en realidad me hace molestar infinitamente, no me parece justo que una persona que quiera echarle pichón a la vida deba matarse tanto par nada, porque en realidad lo bueno lo obtiene quien tiene más y para poder llegar a este nivel según mi parecer debes cumplir con alguna de estas cosas; en primer lugar debes ser un trabajador público, o como bien decimos aquí, estar enchufado en cualquier institución del Gobierno, de esta forma te dan mejores beneficios que en cualquier Empresa privada, claro está que debes cumplir con ciertos estatutos que hagan valer tu permanencia allí, como por ejemplo aplaudir como foca cada vez que nuestro jefe de Estado diga una de sus "MADURADAS"  en fin, no inclinaré este post en este tema para no general comentarios subversivos.

La segunda cosa que puedes hacer (o tener) para vivir bien, sencillamente es venir de una familia acaudalada, es decir, aquella que haya hecho uso correcto de sus bienes en un tiempo determinado, sin malgastarlo en cosas innecesarias e inútiles,  para muestra de las personas que NO fueron capaces de saberse administrar está mi papá; en sus años mozos se dedicó a despilfarrar su dinero en cosas absurdas, y está bien vacilarse su dinero porque de eso se trata, de disfrutarlo, solo que se debe escoger el momento exacto para hacer uso de su capital.

 La tercera y más común hoy en día es eso de las actividades ilícitas, ya sea desde vender divisas hasta cuestiones de narcotrafico, prostitución y esas cosas, sí, así de crudo,sin embargo hay actividades que no son legales del todo pero si te pueden hacer ganar bien, la verdad me gustaría tener un poco de malicia para saber hacer este tipo de negocios, pero no, nací demasiado dormida (por decirlo de alguna manera) y prefiero ser firme y leal ante mis valores, no soy capaz de hacer algo que sé que pueda dañar a otras personas,

De verdad me siento un poco confundida y triste por la situación actual, por que a pesar de que todos estamos mal viviendo, no hay nada que se pueda hacer, todo está formando parte de una burocracia absoluta donde prefieren poner a cualquier persona que tena buenos contactos antes de colocar al personal que esté capacitado para realizar dicha actividad. Ni hablar de los jóvenes profesionales que en vez de darnos la oportunidad de crecer en nuestras áreas de estudio hacen todo lo contrario, sin experiencia no te dan el puesto, lo curioso es que ¿CÓMO DEMONIOS OBTENGO EXPERIENCIA SI NO ME DAN LA OPORTUNIDAD POR NO TENER EXPERIENCIA? así de paradójico suena esto, la respuesta a esto es sencilla "PALANCA" esa persona que se encuentra enchufada y puede ayudarte a entrar en donde quieras, esto no me parece mal, sin embargo por lo menos espero que el "palanqueado" tenga el tupé de hacer las cosas bien, que no sea una basura quitándole la oportunidad a alguien que de verdad quiera salir adelante trabajando de buena gana.

Me gustaría que que alguno de mis jefes leyera esto, así se dieran cuenta de las opiniones que tengo con respecto a los palanqueados, disculpen mi forma tan agresiva de expresarme, solo siento una molestia increíble por el poco futuro que veo en mi país, es como estar atrapado dentro de un globo en el mar y la única solución es tener una aguja para romperlo, el detalle es que la aguja cuesta encontrarla y esto refleja básicamente a lo que pasa con los pasajes aéreos, mucho quieren hacer su vida (después de ahorrar durante 2 años como mínimo y vender todos lo bienes activos que se tengan) y sencillamente no hay manera de salir de acá, no hay pasajes, no hay aviones para sacarnos de este infinito carente de valores, pero no se trata solo de escasez de pasajes, tampoco hay shampoo, jabón, desodorante; entonces pasas a ser un mal oliente preso en una cúpula imaginaria, que vive frustrado porque no tienes alguna palanca que te ayude a crecer y que tampoco encuentra pasajes.

Es una leve critica desde el punto de vista de una persona normal, que vive de forma normal, jugando a sobrevivir en un país donde sales bien de tu casa pero en realidad no sabes si vas a llegar vivo, porque tampoco hay seguridad, cada vez que recuerdo las cosas que nos faltan me molesto un poco más, así que creo que debería parar para poder dormir tranquila.

Estoy sentimentalmente ROJA INTENSA, agresiva y molesta, pero no hay de que preocuparse, se canalizar mis emociones, y prometo que a pesar de que no hay productos básicos de higiene no apesto y ando mal oliente por ahí, o quizás esa sea la razón por la cual  no tengo pareja ya que mis olores corporales los corren, esa es otra, tampoco hay gente que valga la pena, o por lo menos no me he topado con muchos, pero eso ya es harina de otro costal

En fin...

Feliz Noche/Madrugada/

día.

Vacíos Sentimentales.

Hoy es otra de esas noches donde me cuesta dormir, creo que verdaderamente sufro de insomnio, es raro estar cansada y no dormir. En fin, tengo varias historias o anécdotas que contar, es que estando esos días en el pueblito, pasando tantas horas sin Internet, Tv, ni información reciente de lo que pasaba tuve DEMASIADO tiempo para reflexionar. Una de las cosas que más me cuesta entender es el tema de las pérdidas, sí, perder las cosas, o a las personas, saber que aunque pase el tiempo, esa persona jamás volverá, como si se tratara de un viaje eterno donde no existiera la mas remota idea de volver a verse, y es algo que duele pues, uno nunca está preparado para esto de la muerte, es muy fácil hablar de ella, pero como cuesta asimilarlo y aprender a vivir con esto.

De cierta forma lo comparo con una mutilación, como si de repente te arrancaran algo que en realidad no sabes que es, el tiempo se paraliza y entras en un trance temporal donde al parecer no sabes (o no entiendes) lo que pasa, comienzas a negar la situación, como si de un cuento se tratase, es difícil y doloroso, no se supera pero si se aprende a vivir con este pesar. Es curioso que justo en este momento, donde se supone que debería estar relajada es cuando más me siento presa de mis pensamientos, creo que el hecho de estar tanto tiempo conversando conmigo misma hace que piense más de la cuenta,  preguntándome como es posible que de tantas personas que hay en el mundo justo se lleven a un ser querido, supongo que así pasará con todas las personas que sufren alguna pérdida.

De algo si estoy segura y es que quien no haya pasado por esto NUNCA entenderá esta sensación, hace tiempo tuve un novio que de cierta forma parecía molestarle cuando me ponía melancólica, a veces solo necesitas que se callen y que te escuchen, lamentablemente él trataba de vetar mi dolor o por lo menos eso era lo que parecía, este chico después de terminar la relación pasó por algo similar, nunca hablamos del tema porque la verdad es poco el contacto que mantenemos, creo que aprendió que en estos casos es mejor dejar que las personas se desahoguen y no lo digo como para decir "Te lo dije", solo opino que nadie aprende a través de las experiencias ajenas, no juzgues si no entiendes por lo que se está pasando, si eres buen amigo de la persona solo calla un momento y escucha, deja que por lo menos se divague sobre el tema, eso ayuda mucho. Con esto no quiero decir que quien haya sufrido la perdida tiene derecho a enfrascarse con el tema, es decir (sin querer ser cruel) pero si ves que la cuestión está muy fuerte y que hablarlo por un momento no basta a pesar de que ya haya pasado un tiempo considerable sigues en este estado de shock, lo mas recomendable es buscar ayuda profesional, la idea no es darle una carga ajena a familiares o amigos.

Creo que con esto a mi me tocó madurar muy rápido, pero también me dejó muchas enseñanzas, como la de aprovechar cualquier momento para demostrar el cariño que tienes hacía otras personas, antes de que sea muy tarde, por mas trillado que se lea es muy cierto eso de decir lo que se quiere, a quien se quiere, cuando se quiere. En mi caso yo ya ni recuerdo la última conversación que tuve con la persona que perdí, tampoco recuerdo cual fue la última vez que le dije un "te quiero", la verdad siento que pude haber dado más de lo que di, es muy desagradable esa sensación de saber que pudiste haber hecho algo que por cosas tuyas no hicise y de repente ya es muy tarde para hacerlo, no se si me explico.

Solo puedo decir,¡Ama, ríe, llora, sueña y VIVE!, no sabes cuando será la ultima vez que tendrás el placer de ver a tus panas, a tus familiares o a tus mascotas, son amores distintos, cariños diferentes, pero cuando pasamos por alguna pérdida física duelen de igual manera.

Ahora me siento un poco Verde, porque sé que a pesar de todo lo malo que pudo haber pasado, vendrán tiempos mejores, solo es cuestión de trabajar en lo que se quiere, en aprender de las situaciones y de ser mejor cada día.

Feliz noche/madrugada/día.