Ojos tapados

Esto va dirigido a mi país, o mejor dicho a los habitantes que puedan leerlo.

Nací en Venezuela, unos dicen que era la cuna de la felicidad, gente amigable, educada y cortés, paisajes majestuosos, tenemos nieve, desierto, playas y selva, tenemos una de las reservas de petróleo más grande del mundo, gente muy estudiada, fundadores de arte, música, entre otras cosas, o por lo menos eso teníamos...

Hoy en día he visto como se ha devaluado eso de los valores y costumbres, sin irme muy lejos, el día de hoy iba sentada dentro de mi camionetica (transporte público) y pude notar como un Escolta de algún chivo de la República lanzó de forma muy descortés una servilleta sucia dentro de la unidad, sentí indignación, impotencia, rabia, ¿cómo es posible que un funcionario haga eso?, está bien, no es algo que atente la vida de nadie, pero que feo es eso de que estés sentado aguardando a llegar a tu parada y un COCHINO GROSERO te lance basura en tu cara teniendo una papelera al lado.

¿A dónde se han ido los valores, la educación, esas ganas de echarle pichón comportándote como se debe? supongo que están junto a los sueños de los jovenes que por más que queramos salir adelante nos cuesta un montón.

Después de este suceso, empecé a conversar con dos señores que estaban en el mismo asiento de atrás, uno me dijo que se crió en la Cota 905, que tenía dos hijos y que aun peleaba con ellos por cosas "tercermundistas" que los muchachos hacen, también comentó que sus hijos fueron becados de la Universidad Católica Andrés Bello, y que aun cuando ya son profesionales se encuentran buscando dentro de su área, que sencillamente a uno de ellos le toca dar clases para generar un poco de ingresos.

El otro Sr. me comentó que tiene a sus chamos estudiando, y que trabaja con un sobrino abogado haciendo el papeleo fastidioso que a todos molesta, al chico el día de ayer le ofrecieron un trabajo fijo de 8 horas dentro de una oficina, y que sencillamente dijo que no porqué prefería hacer dos documentos y ganarse con eso mucho más de lo que le ofrecían en un mes dentro de la empresa.

Con esto vuelvo a caer en lo mismo, ¿qué hacemos los que aun no tenemos una buena oportunidad, a los que no nos quieren dar empleo por no tener experiencia? y como ganamos experiencia si no nos aceptan por la misma razón, es demasiado ambiguo, irónico, molesto, desagradable...

Yo tengo dos meses desempleada, me salí del trabajo por motivo de "pasantías" aunque la verdad es que tampoco soportaba la situación de tener que ser subordinada de una persona que no supiera nada de su labor, es decir, considero que si alguien está sobre mi persona, claramente es porque está capacitada para llevar a cabo dicho puesto, aunque obviamente hoy en día tomamos eso del palanqueo, entonces al ser conocida del jefe entra por amistad y no por conocimiento, y lo siento, pero considero una burla que una persona que no sepa nada me esté supervisando sin saber mucho sobre el tema,

En fin, salí de mi empleo por pasantías, entré a un diario regional, donde se obsevaba mucho esa discrepancia entre empleados y jefes, donde una persona por tener un cargo ficticio superior al de otros pensaba que tenía derecho de gritar y hablarles feo a los trabajadores, esto es algo que noté desde mi punto de vista de pasante, incluso estuve excluida de un grupo solo por estudiar algo distinto, para ser más clara, el jefe de redacción web no me aceptaba entre sus periodistas por el simple hecho de estudiar publicidad, no importó qué tan bien hice el trabajo, este Sr. no me determinada, parece que mientras más conocimientos adquirió, más valores perdió.

También para ellos fue malo el hecho de que yo sea una persona amistosa y habladora, pues, según ellos dentro de un ambiente laboral la gente no puede comunicarse entre sí porque se están distrayendo, me tíldaron de vaga e inútil dónde no aprendí nada, la verdad no es algo que me importe mucho ya que yo sí estoy clara de lo mucho que pude aprender con el equipo periodístico.

Ya al terminar mis pasantías continué con mi búsqueda de empleo y un día me llamaron de una "fundación", comienzo y ese mismo día noto que esa fundación es un casino online y que se encuentra registrada como una empresa "sin fines de lucro", duré dos días y me fui, no me importó el pago (que era jugoso y bueno), no me importó volver a quedar desempleada, solo me fui, no me gustan las mentiras, no me gusta que digan que son algo y terminen siendo algo completamente distinto, es una forma de mentir y por lo menos a mi no me gustan las mentiras, son bajas, solo no sirven para esquivar algo que tarde  o temprano saldrá a la luz.

Muchos dijeron que fue una tontería haberme ido, yo me siento bien conmigo misma al renunciar, a pesar de seguir en mi búsqueda estoy tranquila, pobre, vaga, pero tranquila...

Todo esto es una versión donde de una u otra forma se nota el desgarre de valores, personas soberbias, mentirosas, con ganas surgir, sin importar como puedan sentirse su grupo de trabajo, sus gustos intereses, yo creo que cuando tenga un grupo de trabajo liderado por mi, lo ideal sería hacer actividades donde se pueda conversar las molestias que pueda haber en los grupos, donde se puedan tomar en cuenta la opinión de todos, sin vetarlos de hablar, o asumir roles que no convienen.

Yo quiero creer en mi país, en su gente, en ese rescate de valores, pero es tan complicado después de ver toda esa serie de cosas que solo me hace pensar en a la gente no le importa el de al lado, no importa que tan mal estés a nadie le va a interesar, y es verdad, tenemos tantos rollos mentales que lo menos que queremos es saber que le pasa a nuestro compañero, supongo que el pensamiento es "que me importa, es su vida, su problema, no el mio", es triste, esto se ve dentro del circulo de trabajo, dentro de las familias, nos falta un poco de empatía, de alegría, nos faltan ganas de ayudar, dejar nuestros problemas de lado y por lo menos hacerle saber al otro que entendemos su situación.

Tal vez el mundo no está mal, tal vez yo pienso distinto y puede que me importe la gente, así me esconda dentro de una coraza, si me importa saber que pasas con mi gente, mis amigos, mis compañeros, tal vez solo sean cosas que veo y que no son ciertas...

Solo tal vez un día alguien estará de acuerdo conmigo, o puede que abra los ojos y vea que la que está mal soy yo y nadie más.

No quiero

No quiero ser ese tipo de mujer a la que de repente la ven junto a un chico pegada como un zarcillo, esa que pierde su identidad, que cuando van juntos a un evento se sobre entiende que van los dos, una pareja donde en vez de pareja se ven como hermanos, haciendo todo juntos, saliendo siempre juntos, durmiendo siempre juntos.

No quiero ser esa niña bonita a la que todos quieren consentir, que le hacen absolutamente todo lo que necesita, que vive esperando que la ayuden con todo. Tampoco quiero ser esa esclava del sistema, alguien con un trabajo de oficina, aquella mujer que deba vivir en su casa lavando, limpiando y haciendo esas cosas, la verdad no soy nada buena haciendo labores de hogar.

No necesito a alguien a mi lado, alguien que me apoye y haga feliz, alguien que llene mis expectativas por completo, lo menos que necesito es una persona que me haga dudar sobre mi gusto a la soledad; bien sé que solos llegamos rápido y acompañados llegamos lejos, pero la mayoría del tiempo me gusta disfrutar de esa soledad, esa que hace que te descubras día tras día, aquella donde no importa que tan mal te veas, estás sola y no necesitas la aprobación de nadie.

Tampoco quiero ser esa persona que quiere estar sola de por vida, una señora que cría gatos, que vive coleccionando cosas, aquella que siente que ese vacío en su vida puede llenarlo con objetos inútiles (o útiles).

 Solo quiero seguir haciendo lo que hago, disfrutar en compañía de mis amigos, disfrutar de mi familia, disfrutar de mis eternas siestas en la tarde, ver películas donde mis sentimientos están a flor de piel, seguir fantaseando un poco y luego al volver a mi realidad seguir haciendo lo mismo, seguir haciendo nada.

No pretendo estar siempre así, supongo que al mantener alejadas esas ideas de vida en compañía de cierta forma me ayudan cuidarme y no dejar que la gente juegue conmigo, las personas no toleran sentirse queridas, parece que cuando estás en un estado de plenitud y confianza con alguien solo viene esa estúpida idea de hacer algo que derrumbe todo lo que se ha construido, de verdad no digo nada de esto porque me haya pasado ni mucho menos, la verdad no he podido estar en una relación por más de un año (incluso creo que menos).

Me baso en todas esas parejas que a pesar de ser dos, se sienten como si fueran uno, personas que se complementan tanto que piensan que separados no pueden vivir, gente que al separarse se encuentran en un estado donde por más que intentes borrar a esa persona de tu vida es difícil hacerlo, y cómo no, si hacían todo juntos, las familias se conocían, compartían y al no verlos juntos es demasiado inevitable preguntar.

Sencillamente me niego a ser esa que depende de alguien, que sola no está completa, que acompañada está feliz, Me niego a esas cosas que las parejas de hoy en día están acostumbradas a hacer.

Me gusta dormir sola, me gusta hacer cosas solas, me encanta ser solo yo, regalarme la compañía de personas que tengan cosas que enseñar, personas que no me aburran, seres que no son básicos, la verdad me gusta estar como estoy. Lo menos que espero en este momento es una persona que me ablande, meterme en una relación, ser dos y luego unirse tanto que pueda desaparecer y volverme el engranaje exacto de alguien, me gusta lo diferente, y solo sea que tal vez no me doy la oportunidad de conocer a las personas, pero eso ya es una idea para otra entrada.

Feliz noche

Mujeres...

Hoy la musa se siente a flor de piel, como cuando escribía para drenar, donde vomitaba letras y no me importaba lo que pasaría con el texto, sin importar quien leyera o las consecuencias que traería mi entrada.

Hoy hablaré de mujeres, seres completamente incomprendidos, donde lo único que les interesa es sentirse queridas, ¿o no?.

"Del latín mulĭer, una mujer es una persona del sexo femenino. Se trata de un término que se utiliza en contraste a hombre o varón, conceptos que nombran a los seres humanos de sexo masculino."

Hasta ahora este concepto parece ser sencillo, pero para el poeta Alejandro Diaz la mujer es:

"Una mujer es un manojo de virtudes…

Es una fábrica de hermosura;

que lucha contra las vicisitudes

sin desmedro de su ternura.

Una mujer es un portento

de esperanza y sensibilidad;

es alma que da sustento

a toda la humanidad.

Una mujer es manojo de sueños,

es sonrisa hecha persona;

es el más bello compendio

que a la vida misma, enamora.

Una mujer sencillamente

es alguien que vive y sobrevive,

manteniendo el corazón latente

para hacerse más sublime.

Y sin querer  pretender,

dar una definición exacta…

Una mujer, es una MUJER

y con esa definición,  basta."

Ahora todo cambia y pintan a la mujer como un ser hermoso y sensible, lleno de virtudes y sueños, de esperanza y belleza, la verdad no niego que esto sea cierto, pero será que alguien me puede explicar en qué momento este ser tan monumental y perfecto comienza a transformarse en un mounstro problemático y obstinado, en un ser completamente dominado por hormonas y ciclos repetitivos, en un ser cruel, envidioso y ególatra donde lo único que importa es su bienestar.

 Está bien, no me gusta englobar a todas las mujeres, pero bien sabemos que se te vino a la cabeza uno que otro personaje al leer esta descripción, el detalle es que todo hay que dejarlo pasar por ser "perfectas y sensibles" solo por dejarse dominar por las hormonas.

Soy mujer, pero de verdad estoy en total desacuerdo a esas actitudes mimadas donde si no se hace o no consiguen lo que se quiere comienzan a hacer berrinches, donde de repente todo se vuelve un caos y un verdadero desastre. 

Desde hace algún tiempo me he encontrado con ciertos personajes femeninos fastidiosos, desde la "amiga" que intimó con mi pretendiente, hasta la señora mayor que me hizo la vida imposible e inventaba cosas de mi solo por... ni sé por qué lo hacía la verdad; es mas nombraré alguno de esos tipos de mujeres de las cuales deberás alejarte antes de que sea 

muy tarde, después no digan que no se les advirtió.

- La amiga ejemplar que tiene tanta confianza contigo que hasta puede tomar prestado tu pechugo (no hay nada que explicar).

- La amiga religiosa (sin ánimos de ofender), que busca llevarte por el camino de su Dios (Posiblemente sea testigo de Jehová y quiera cambiar tus creencias)

- La amiga que vive pegada como chicle a su novio, en este caso pueden pasar dos cosas, o te aburres de sus historias porque siempre habla de lo maravillosa que es su vida en pareja o empieza a tener ataques de celos contigo (piensa que le quitaras el novio), en serio, si piensas que no podrás soportar esa actitud ¡ALÉJATE!

- La compañera de universidad, que solo es tu "amiga" cuando hay que ir de fiesta, o necesita algún trabajo (No haré comentarios al respecto).

- La novia del chico con el que sales, en serio, esto no merece comentarse, solo aléjate del hombre (posiblemente esté averiguando tu dirección para matarte).

- La stalker, sabes que es stalker después de que se le escapara algún fav o tu chico te comentó cosas que solo ella pudo haberle dicho (después de analizar y revisar con lupa absolutamente todo lo que posteas) en esta categoría entran ex, amigas del chico con el que sales, la mamá, la prima, o cualquier mujer que esté en su circulo social.

- La jefa "chevere", nunca, pero NUNCA hagas amistad con tu jefa, quizá solo quiera usarte y aprovecharte de ti (implica para los jefes también, solo que ellos posiblemente tengas pensamientos cochinos)

- La compañera de trabajo/ pasantía, entre otras; ella que te quiere tanto, eres su compinche, y posiblemente se esté llevando el crédito con algunas cosas que hace, también puede que cambie algunas versiones de lo que pasa para resaltar siempre , este tipo de chica probablemente tenga muchos errores ortográficos siendo licenciada (Tampoco haré comentarios al respecto).

- La que siempre da lástima, que se puede esperar de una mujer que esté llorando sus penas por ahí los 365 días al año ( las mujeres lloramos en privado, nunca demostramos debilidad, o por lo menos eso tratamos de hacer).

- La soltera que no se le conoce novio sino puros "cuadres", (en esta categoría me incluyo) posiblemente esté loca y quiera vivir su juventud, el tiempo y el espacio; igual ya habrá tiempo de buscar una pareja estable, y si no, siempre existirán los dildos y gatos.

Solo coloco algunos ejemplos que se me vinieron a la mente, sí hay mujeres buenas que están dispuestas a ayudar y a cotorrear contigo, pero en mi caso las puedo contar con los dedos de mi mano derecha.

Mujeres, es hora de usar el hemisferio izquierdo del cerebro, dejar de ser tan emocionales y usar más la lógica, a veces es bueno tener amigas, pero no hay nada más libre y satisfactorio que tener mejores amigos. Los hombres son tan relajados, tan simples y básicos, tan de pocas palabras, honestos y neutros que de verdad vale la pena usarlos como amigos, mas que usarlos, aprovecharlos. 

Creo que después haré otra entrada hablando de las ventajas y desventajas de tener más amigos que amigas, esta amistad sí es sincera, aunque obviamente a veces pueden confundirse un poco las cosas y se le agrega eso de que la sociedad no ve bien eso de que una mujer esté con 4 hombres tomándose una cerveza. Aun el el siglo XXI vemos esta división de género donde al parecer las mujeres no tienen derecho a pasarla bien en un bar con sus amigos, incluyo a mi madre en esté paquete (vive reclamándome por mi círculo social).

En fin, sí te gustó lo que leiste dale like y comparte.

Feliz noche, día o madrugada.

Ciclos

Tengo un poco de insomnio,  según un astrólogo esto se debe a algo en los planetas, parece que afecta directamente a todos loa signos, o algo así entendí.
Otra vez abandoné el blog, si este fuera mi trabajo quizás ya estaría despedida.

El viernes estuve de cumpleaños, en la mañana estuve un poco triste (normal en mi) es que al parecer ese día de cumpleaños a uno le da como por recordar cumpleaños pasados,  puedes notar a la gente que ya no está contigo, también puedes esperar que ciertas personas te feliciten y quedas seca esperando. En fin, mi cumpleaños se tornó raro y terminó siendo completamente distinto a lo que imaginé,  hasta hice las pases con mi vecino que andaba en mi ciclo de odio, vi a mi ex y los dos nos comportamos como buenos amigos; varios de "mis amigos" que dijeron que podrían estar conmigo dejaron muy claro que solo somos panas, gente que conozco desde hace poco me dejó mensajes hermosos cargados de buena vibra, y también personas que considero demasiado importantes en mi vida me hicieron saber que habían olvidado este día. La verdad no es que me importe mucho esta fecha,  para mi solía ser un día normal, pero me pareció una buena excusa para celebrar un poco. El día estuvo bien ameno y raro, hasta me dio una pálida en plena rumba.

Todo esto me recuerda que vivo abriendo y cerrando ciclos. Hace un año no se me hubiera pasado por la mente que pasaría esta serie de cosas,  pensé que estaría con otra personas o que sé yo... Hace una semana pensé que solo estaríamos unos cuantos en casa de un amigo, y justo el viernes vi como todo cambiaba y yo solo dejaba que se dieran los planes que nadie tenía en mente, me gusta que las cosas fluyan de forma sencilla,  sin tantos problemas,  sin tanto malestar.

Sí,  es cierto que no siempre se estará bien y contento,  pero la verdad siento que todo sería bien aburrido si se dieran las cosas tal como uno las espera, todo tiene un ciclo,  un tiempo exacto,  un momento justo para pasar.

Estoy muy tranquila, ya me falta poco para termina las pasantias, ya estoy más cerca de poder terminar la universidad, me siento plena y feliz...

Hace rato descubrí algo que me ha funcionado y lo he puesto en práctica sin saber, les explico; al estar felices siempre habrá algo en nuestra mente queriendo sabotear nuestra buena vibra mental,  piensas en un jardín con unicornios y arco iris y ya te imaginas a un filósofo super inteligente diciendo que es física y técnicamente imposible que ese jardín exista,  en ese momento hay que imaginar en una fruta, un vegetal o cualquier objeto que te quite de la mente al amargado que te dice que ese jardín no puede ser real,  al colocar tu atención en los detalles de lo que imaginas te distraes de la mala vibra del crítico que está dentro de nosotros, de esta forma seguimos mandando esas señales tan optimistas de lo que queremos, porque de algo estoy segura y es que si sabes esperar, trabajar con ganas y ser realista con lo que se quiere, las cosas saldrán de forma natural, casi sin querer,  cerrando o abriendo ciclos.

Hoy me siento blanca, me pinté las uñas de ese color y no he ido a la playa desde hace mucho tiempo,  así que estoy blanca y llena de paz interior.

Aunque la verdad, últimamente me he sentido un poco reprimida con las cosas que escribo,  me dijeron que no podía gritarle al mundo las cosas que pasan en mi vida,  y que malo es eso pues, no quiero más rollos ni gente fastidiosa en mi vida, adiós a esa gente tóxica que solo está pendiente de lo que posteo, quito,  subo o bajo de mis redes,  me siento como si fuera muy popular con tanta atención prestada,  pero bueno, no diré más para que no haya tanto drama.

Además me da un poco de pena que la gente me diga "leí tu blog" es como una especie de miedo escénico,  o que pregunten si lo que escribo es de verdad,  solo quiero que sepan que escribir es desarrollar la imaginación, nadie más que el escritor sabrá que tan cierta es su historia, que comparta un poco de mi vida, no quiere decir que todo sea verdad, o mentira... La verdad quien sabe,  quizás tengan que conocerme y preguntar que es cierto y que no.

Buenas noches queridos.

Decisiones

Día tras día nos encontramos frente a varias opciones que nos obligan a tomar decisiones , desde que nos levantamos hasta que nos vamos a dormir tomamos un camino u otro dependiendo de nuestros gustos, en realidad esto de escoger que hacer aplica desde la hora en que nos vamos a levantar, la ropa que usaremos, la ruta que tomaremos, absolutamente TODO, es por eso que hoy baso mi entrada abordando este tema de las decisiones, siento que hace poco tomé una de las más importantes de mi vida (También una de las más difíciles), estaba entre seguir trabajando y perder otro semestre o abandonar mi trabajo e ir tras lo que de verdad quiero; obviamente escogí la segunda opción, decidí dejar todo sin importar mis ingresos, sin tener nada fijo, pero sabiendo la experiencia que esto me daría.

La verdad aun no asimilo tanta felicidad, mi cuerpo es demasiado pequeño para contener tanta alegría, cosa que no sentía desde hace mucho tiempo, es como si por fin las cosas volvieran a tomar su curso, como si de repente hubiese estallado ese cristal que impedía cualquier sentimiento bueno, esas ganas de hacer las cosas volvieron a nacer en mi, sin tantas preocupaciones o responsabilidades, es algo muy bonito y placentero, por fin dejar de ser tan prisionera del sistema haciendo algo que no me gusta.

Se suponía que esto lo escribiría hace una semana, pero con tanta emoción me agoté muy rápido, ya estoy compenetrandome con el ambiente, todavia estoy en esa etapa de aceptación asumiendo un poco lo que hice, es como si quizá se hubiera ido alguien que no querías en tu mundo, cómo terminar esa relación tóxica que te atormenta, algo así se siente esto, pero esa ruptura no viene con ese duelo donde te pones a pensar y hasta te arrepientes por lo que hiciste, NO, en mi caso la palabra Arrepentimiento no entra en mi vocabulario (por lo menos no en esta situación).

Esta oportunidad que me dieron es genial, no tengo que entrar temprano, es un espacio muy ameno, la gente no anda pendiente de lo que los otros hacen, o por lo menos eso es lo que noté el primer día, es algo más casual, obviamente puede que solo sea así desde mi punto de vista como pasante. El hecho es que por fin veo lo que se supone que me gusta, actividades que sí me llaman la atención, con cosas que pueden ser tediosas pero que con el simple hecho de ser diferentes me hacen emocionar mucho.

Hoy mi mundo dejó de ser gris, azul y esos tonos oscuros, hoy siento arco iris en mi vida, muy cursi estas palabras, pero me siento demasiado colorida y emocionada.

Ya ha pasado una semana desde que tomé esa brillante desición y aunque a veces flaqueo porque no tengo ingresos, trabajo, ni una responsabilidad como tal que me ate, siento que es como una especie de inversión, donde
el día de mañana veré el "queso de la tostada", quizá solo es lo que pienso, pero mientras no me estrellé, seguiré así.

Las cosas marchan bien, a exepción de algunos detalles emocionales con personas anteriormente queridas, esa gente que está ahí siempre, que a veces tratas de ocupar tu mente con otras actividades pero aun sigue sumergido en ese pequeño rincón, pero la verdad estoy tan feliz que esos detalles me parecen insignificantes.

Después estaré comentando más acerca de esta nueva experiencia, por ahora debo buscar algo que hacer.

Soy feliz por estar feliz, solo se trata de vivir y dejar vivir, eso es bonito y alimenta el alma.

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Quizás...

Es como estar enferma sin estarlo, molesta, triste y decepcionada,  quizás deprimida, no lo sé. 

Hoy él estaría cumpliendo 30 años, pero no está físicamente para celebrarlo, desde hace mucho ya no celebramos nada juntos, ni navidad, cumpleaños o esos días donde tomamos por excusa la fecha para reencontrarnos.

Duele, duele en el alma, duele a través de mis venas, molesta,  me corta la respiración,  me dan ganas de romperlo todo y al mismo tiempo me dan ganas de petrificarme y no hacer nada,  quedarme en el limbo donde no sé, donde no veo, escucho,  hablo o siento. Duele saber como duele a los demás, a la gente que quiero, es incómodo ver como mi mamá sufre, es difícil ver como mi hermana juega igual que yo a ser fuerte, juega a no sentir, a que todo está bien. No quiero seguir esperando que regrese,  no volverá, pero tampoco se ha ido, solo siento que no lo veo, es que en realidad "no se muere el que se va, se muere el que se olvida".

Es difícil fingir que estoy bien, que soy fuerte, que sé manejar la situación,  es difícil darme cuenta de que no soy tan fuerte como me gustaría,  me molesta estar tan vulnerable,  tener ganas de un abrazo reconfortante que me haga sentir que todo está bien, un abrazo protector,  donde pueda llorar sin problema,  sin sentir pena, sin ser juzgada; me irrita saber que la gente conozca esta parte sensible de mi ser, pero a la vez me desahogo al mostrarme tal cual soy.

Han sido días difíciles,  no encuentro pasantias aun, no quiero pasar otro semestre en la universidad,  tampoco quiero volver a mi oficina con tantos cambios,  sencillamente no sé encajar con mis compañeras,  o mejor dicho con la forma de hacer las cosas. No quiero seguir siendo la imagen de "perfección" en mi casa, tampoco quiero seguir jugando a sobrevivir en mi ciudad,  necesito darle un stop a mi mente,  sentir que tengo las cosas bajo control,  que todo se de naturalmente,  todo esto es culpa de mi TOC, esa maña de hacer todo bien,  de reprocharme cuando me equivoco, de sentir que cuando hago las cosas mal no sirvo, soy mi peor crítica y me hago daño,  quiero dejar de ser así,  pero no sé qué hacer, estoy confundida, melancólica,  triste...

Todo se encuentra gris, no hay brillos en el cielo,  no me siento viva, solo quiero que todo salga bien, volver a ser como antes, estar feliz todo el tiempo, sentir que tengo muchos motivos para seguir adelante,  dejar de pensar que todo está enredado. Quizá solo se trate de las hormonas y la combinación de las circunstancias,  quizá sea  estas ganas eternas de sentirme libre,  de sentirme apoyada, dejar de pensar que el tiempo sigue pasando y yo sigo igual, dejar de creer que moriré junto a 50 gatos ya que nadie más aparte de mis padres me  pudo soportar, quizás mañana amanezca bien y esto solo quedará como un desahogo, como unas líneas que me muestran muy vulnerable, pequeña e indefensa, quizás esto me haga sentir fuerte, al saber que fui capaz de desnudar mis sentimientos, de no temerle a la verdad, también puede que no sirva para nada, solo para sacar lo malo que hay en mi justo ahora. 

Sea lo que sea ya no quiero estar así,  necesito adrenalina en mi cuerpo,  necesito amor, sentirme querida y comprendida,  sentir que las cosas estarán bien, sentirme grande, que regrese mi confianza a mi cuerpo, dejar de ser tan dramática;  solo necesito ser lo que quiero...

Solo se trata de ser feliz y de entender que siempre las acciones tienen reacciones, que todo pasa por algo, que solo se trata de vivir, de aceptar lo bueno y lo malo.

Granada de quejas.

El día de hoy estuve visitando a un viejo amigo que se alistó en la Armada, es un niño al cual le tengo mucho aprecio, lo veo como mi hermano menor, sé que él no estaba seguro si entrar en la escuela o no, incluso tenía mejores opciones, sin embargo el papá al parecer soñaba con que sus hijos fueran Guardias Marinos o algo así, la verdad es muy poco lo que sé con respecto a los nombres que les dan a estas personas que se encuentran alistadas acá. Lo que hace basar mi post en este chico es la actitud que toman estos pequeños seres inseguros y novatos con lo que yo llamaría "Patear calle" que es nada más y nada menos que saber como son las cosas al salir del Bachillerato, muchos se encuentran bajo la influencia de sus familiares (el caso de mi amigo), otros realmente tienen la esperanza de tener un buen futuro al entrar acá, cosa que me parece algo incoherente por que a mi parecer en mi país los jóvenes no tenemos mucho futuro.

Es inevitable no inclinar esta entrada hacía lo político-social de la actualidad, pues para nadie es un secreto que Venezuela está pasando por un momento muy complicado y difícil, lamentablemente los más afectados somos nosotros, (jóvenes y adolescentes) ¿por qué digo esto? sencillo, hace años cuando era pequeña de edad soñaba con tener un buen trabajo, casa, carro y todos esos bienes que nos ofrecen comodidad, realmente me siento muy afortunada por haber empezado en el mercado laboral desde muy chica, sin embargo esto no me ha asegurado absolutamente nada ya que para poder lograr tener uno de estos bienes debería trabajar por lo menos 5 años, y al momento de adquirirlo supongo que su valor estará al triple de lo que está hoy, obviamente esto sucede cuando percibes un sueldo "normal" (tomando el sueldo mínimo como base) es que la verdad me parece INCREÍBLE que para poder vivir cómodamente debes correr con una suerte del carajo, o en su defecto meterte en negocios del mercado sucio y negro.

Esto en realidad me hace molestar infinitamente, no me parece justo que una persona que quiera echarle pichón a la vida deba matarse tanto par nada, porque en realidad lo bueno lo obtiene quien tiene más y para poder llegar a este nivel según mi parecer debes cumplir con alguna de estas cosas; en primer lugar debes ser un trabajador público, o como bien decimos aquí, estar enchufado en cualquier institución del Gobierno, de esta forma te dan mejores beneficios que en cualquier Empresa privada, claro está que debes cumplir con ciertos estatutos que hagan valer tu permanencia allí, como por ejemplo aplaudir como foca cada vez que nuestro jefe de Estado diga una de sus "MADURADAS"  en fin, no inclinaré este post en este tema para no general comentarios subversivos.

La segunda cosa que puedes hacer (o tener) para vivir bien, sencillamente es venir de una familia acaudalada, es decir, aquella que haya hecho uso correcto de sus bienes en un tiempo determinado, sin malgastarlo en cosas innecesarias e inútiles,  para muestra de las personas que NO fueron capaces de saberse administrar está mi papá; en sus años mozos se dedicó a despilfarrar su dinero en cosas absurdas, y está bien vacilarse su dinero porque de eso se trata, de disfrutarlo, solo que se debe escoger el momento exacto para hacer uso de su capital.

 La tercera y más común hoy en día es eso de las actividades ilícitas, ya sea desde vender divisas hasta cuestiones de narcotrafico, prostitución y esas cosas, sí, así de crudo,sin embargo hay actividades que no son legales del todo pero si te pueden hacer ganar bien, la verdad me gustaría tener un poco de malicia para saber hacer este tipo de negocios, pero no, nací demasiado dormida (por decirlo de alguna manera) y prefiero ser firme y leal ante mis valores, no soy capaz de hacer algo que sé que pueda dañar a otras personas,

De verdad me siento un poco confundida y triste por la situación actual, por que a pesar de que todos estamos mal viviendo, no hay nada que se pueda hacer, todo está formando parte de una burocracia absoluta donde prefieren poner a cualquier persona que tena buenos contactos antes de colocar al personal que esté capacitado para realizar dicha actividad. Ni hablar de los jóvenes profesionales que en vez de darnos la oportunidad de crecer en nuestras áreas de estudio hacen todo lo contrario, sin experiencia no te dan el puesto, lo curioso es que ¿CÓMO DEMONIOS OBTENGO EXPERIENCIA SI NO ME DAN LA OPORTUNIDAD POR NO TENER EXPERIENCIA? así de paradójico suena esto, la respuesta a esto es sencilla "PALANCA" esa persona que se encuentra enchufada y puede ayudarte a entrar en donde quieras, esto no me parece mal, sin embargo por lo menos espero que el "palanqueado" tenga el tupé de hacer las cosas bien, que no sea una basura quitándole la oportunidad a alguien que de verdad quiera salir adelante trabajando de buena gana.

Me gustaría que que alguno de mis jefes leyera esto, así se dieran cuenta de las opiniones que tengo con respecto a los palanqueados, disculpen mi forma tan agresiva de expresarme, solo siento una molestia increíble por el poco futuro que veo en mi país, es como estar atrapado dentro de un globo en el mar y la única solución es tener una aguja para romperlo, el detalle es que la aguja cuesta encontrarla y esto refleja básicamente a lo que pasa con los pasajes aéreos, mucho quieren hacer su vida (después de ahorrar durante 2 años como mínimo y vender todos lo bienes activos que se tengan) y sencillamente no hay manera de salir de acá, no hay pasajes, no hay aviones para sacarnos de este infinito carente de valores, pero no se trata solo de escasez de pasajes, tampoco hay shampoo, jabón, desodorante; entonces pasas a ser un mal oliente preso en una cúpula imaginaria, que vive frustrado porque no tienes alguna palanca que te ayude a crecer y que tampoco encuentra pasajes.

Es una leve critica desde el punto de vista de una persona normal, que vive de forma normal, jugando a sobrevivir en un país donde sales bien de tu casa pero en realidad no sabes si vas a llegar vivo, porque tampoco hay seguridad, cada vez que recuerdo las cosas que nos faltan me molesto un poco más, así que creo que debería parar para poder dormir tranquila.

Estoy sentimentalmente ROJA INTENSA, agresiva y molesta, pero no hay de que preocuparse, se canalizar mis emociones, y prometo que a pesar de que no hay productos básicos de higiene no apesto y ando mal oliente por ahí, o quizás esa sea la razón por la cual  no tengo pareja ya que mis olores corporales los corren, esa es otra, tampoco hay gente que valga la pena, o por lo menos no me he topado con muchos, pero eso ya es harina de otro costal

En fin...

Feliz Noche/Madrugada/

día.

Vacíos Sentimentales.

Hoy es otra de esas noches donde me cuesta dormir, creo que verdaderamente sufro de insomnio, es raro estar cansada y no dormir. En fin, tengo varias historias o anécdotas que contar, es que estando esos días en el pueblito, pasando tantas horas sin Internet, Tv, ni información reciente de lo que pasaba tuve DEMASIADO tiempo para reflexionar. Una de las cosas que más me cuesta entender es el tema de las pérdidas, sí, perder las cosas, o a las personas, saber que aunque pase el tiempo, esa persona jamás volverá, como si se tratara de un viaje eterno donde no existiera la mas remota idea de volver a verse, y es algo que duele pues, uno nunca está preparado para esto de la muerte, es muy fácil hablar de ella, pero como cuesta asimilarlo y aprender a vivir con esto.

De cierta forma lo comparo con una mutilación, como si de repente te arrancaran algo que en realidad no sabes que es, el tiempo se paraliza y entras en un trance temporal donde al parecer no sabes (o no entiendes) lo que pasa, comienzas a negar la situación, como si de un cuento se tratase, es difícil y doloroso, no se supera pero si se aprende a vivir con este pesar. Es curioso que justo en este momento, donde se supone que debería estar relajada es cuando más me siento presa de mis pensamientos, creo que el hecho de estar tanto tiempo conversando conmigo misma hace que piense más de la cuenta,  preguntándome como es posible que de tantas personas que hay en el mundo justo se lleven a un ser querido, supongo que así pasará con todas las personas que sufren alguna pérdida.

De algo si estoy segura y es que quien no haya pasado por esto NUNCA entenderá esta sensación, hace tiempo tuve un novio que de cierta forma parecía molestarle cuando me ponía melancólica, a veces solo necesitas que se callen y que te escuchen, lamentablemente él trataba de vetar mi dolor o por lo menos eso era lo que parecía, este chico después de terminar la relación pasó por algo similar, nunca hablamos del tema porque la verdad es poco el contacto que mantenemos, creo que aprendió que en estos casos es mejor dejar que las personas se desahoguen y no lo digo como para decir "Te lo dije", solo opino que nadie aprende a través de las experiencias ajenas, no juzgues si no entiendes por lo que se está pasando, si eres buen amigo de la persona solo calla un momento y escucha, deja que por lo menos se divague sobre el tema, eso ayuda mucho. Con esto no quiero decir que quien haya sufrido la perdida tiene derecho a enfrascarse con el tema, es decir (sin querer ser cruel) pero si ves que la cuestión está muy fuerte y que hablarlo por un momento no basta a pesar de que ya haya pasado un tiempo considerable sigues en este estado de shock, lo mas recomendable es buscar ayuda profesional, la idea no es darle una carga ajena a familiares o amigos.

Creo que con esto a mi me tocó madurar muy rápido, pero también me dejó muchas enseñanzas, como la de aprovechar cualquier momento para demostrar el cariño que tienes hacía otras personas, antes de que sea muy tarde, por mas trillado que se lea es muy cierto eso de decir lo que se quiere, a quien se quiere, cuando se quiere. En mi caso yo ya ni recuerdo la última conversación que tuve con la persona que perdí, tampoco recuerdo cual fue la última vez que le dije un "te quiero", la verdad siento que pude haber dado más de lo que di, es muy desagradable esa sensación de saber que pudiste haber hecho algo que por cosas tuyas no hicise y de repente ya es muy tarde para hacerlo, no se si me explico.

Solo puedo decir,¡Ama, ríe, llora, sueña y VIVE!, no sabes cuando será la ultima vez que tendrás el placer de ver a tus panas, a tus familiares o a tus mascotas, son amores distintos, cariños diferentes, pero cuando pasamos por alguna pérdida física duelen de igual manera.

Ahora me siento un poco Verde, porque sé que a pesar de todo lo malo que pudo haber pasado, vendrán tiempos mejores, solo es cuestión de trabajar en lo que se quiere, en aprender de las situaciones y de ser mejor cada día.

Feliz noche/madrugada/día.

Amores- decepciones.

Tenía mucho tiempo sin escribir, bueno una semana completa, es que la semana pasada fue como forzada,  muchas cosas pendientes,  papeles que arreglar, lo bueno es que OFICIALMENTE ESTOY DE VACACIONES!!.

Me contenta mucho esta situación, me alejaré un poco de personas que no me ayudan mucho con mi crecimiento personal, lo digo por gente que dejaré de ver durante unos días gracias a mi descanso. Esto me recuerda a un post que escribí sobre "las amigas" que quizás por obra y gracia del universo no se pudo publicar y se eliminó del borrador,  el cuento trataba básicamente de esas amistades que van más allá de ser amigos, es decir;  los amigos no andan por ahí manteniendo relaciones a escondidas,  los amigos se apoyan y se ayudan de otra manera,  a mi parecer cuando entra el tema sexual a esta amistad todo parece perder sentido,  muchos pensarán que esto solo crea un vínculo de confianza muy bonito y blah blah, pero para mi no fue así,  le agarré mucho aprecio al  chico antes de tener sexo, aunque admito que últimamente verlo era sinónimo de tener pensamientos un poco picantes y calientes,  eso no está mal, malo es aceptar que le sea infiel a su novia y aceptarme como su "desahogo", lo que más me molestaba de la situación es estar muy consciente de lo que era y aun así aceptarlo,  lo hablo en pasado pero la verdad es que está mas reciente de lo que me gustaría.

Una vez una persona me dijo "Ningún hombre vale tanto como para tener dos mujeres,  y ninguna mujer vale tan poco como para aceptar ser la opción" y quizás muchos digan que soy una anticuada,  pero que malo es vivir esta etapa carnal y banal del asunto meramente sexual y pasarlo tan bien y luego un "No te duermas que no podemos amanecer juntos" y la verdad me quejo conmigo misma porque nadie me obligó a estar en esta situación,  pero hay una frase que encaja muy bien en esta historia "ACEPTAMOS EL AMOR QUE CREEMOS MERECER" pero la verdad yo no siento que merezca esto, quizás solo no he tenido mucha suerte,  tal vez no he volteado hacia el lugar correcto o solo estoy conforme con mi soltería, la última opción no encaja mucho con mi forma de hacer o pensar,  pero creo que a algo tengo que echarle la culpa para buscarlo como excusa.

Hoy no me siento mal, pero tampoco estoy bien,  solo es cuestión de hormonas o acciones que se llevaron a cabo, a veces me gusta pensar en esa estúpida idea de que existe alguien que  se adapte a mi y yo a él,  que sea "amor a primera visita" aunque creo que últimamente todos sabemos que solo sería un "querer a primera noche". Las personas ya no están pendientes de querer  solo están juntas para pasar el rato,  que después desarrollen sentimientos bonitos hacia su pareja es otra cosa y la verdad,  para tener pareja y estar con otros prefiero estar como estoy,  lamentablemente soy así,  cuando quiero lo hago de verdad, sin egoísmo y sin esperar cosas a cambio, el detalle es que no quiero a quien debería sino todo lo contrario.

Me desvíe un poco de mi historia,  este chico hace que me ponga tan dura como gelatina,  situación que ha pasado con muy pocos la verdad,  y es increíble las cosas tan locas que he podido hacer con él,  por lo menos tendré un buen recuerdo,  solo quiero pensar que ya esto dejará de pasar,  es decir, que ya no tendremos estos encuentros, si sigo así terminaré ganando más afecto hacia él y ya el fue muy claro al decir que "solo es el que me habla al oído", es que de verdad cuando necesitaba con quien hablar él ha estado ahí,  muchas veces terminamos desviándonos completamente de estos consejos amistosos y terminamos... bueno,  ya saben,  el detalle es que ¡BASTA! Quiero alguien que me quiera y ¿quién me querrá si yo no ayudo?, primero debo quererme y respetarme yo misma,  no me arrepiento de nada pero que bueno es hacer un stop en tu vida y darte cuenta de que no actúas como debería ser,  que bueno es tratar de cambiar o en su defecto si todo sale bien, cambiar de verdad.

Muchas veces pensé que podría tumbar esa relación y esas cosas tontas que todo el mundo te mete en la cabeza de que el chico podría quedarse contigo y blah blah, pero que va, yo creo en la energía que se mueve en espiral, todo lo que hagas bueno o malo tarde o temprano te lo harán a ti, por eso es mejor retirarme con un buen recuerdo antes de continuar actuando de una manera que  no va mucho conmigo. 

De verdad no estoy tan triste como quizá se lea, solo tengo una resaca emocional,  un rato de reflexión de esos que me dan los domingos, de esos que regresan de vez en mes para recordarme que valgo mucho como para denigrarme de esta manera, momentos que me recuerdan que mientras varias parejas están felices por ahí,  yo solo juego a que tengo una buena autoestima,  creo que ya es hora de despertar ¿no?, ya basta de seguir la corriente y hacer lo que parece ser normal,  solo espero que esta voluntad no dure tan poco como la última vez que lo pensé.  Y bueno a sonreír siempre,  porque estar feliz es un estado de ánimo, confunde a las personas y hasta nos vemos más bonitos cuando andamos sonriendo y quien sabe cuantos corazones gane compartiendo una simple sonrisa. 

Feliz semana a los que me regalan estos minutos solo para leer estas memorias,  a veces buenas, últimamente deprimentes pero ya vendrán mejores textos. 

Por cierto mis sentimientos siguen oscuros como el color guinda-vinotinto, sexy pero oscuro.

Reflexiones domingueras.

“Me pregunto muchas veces porqué soy así, porque tengo que ser tan consciente de que la vida es una mierda, que tal como la vivimos, tal como la sociedad nos impone una rutina, unas obligaciones, unas normas, unas prohibiciones, es difícil vivir, es un sinsentido, esto no es vida, y a veces pienso que para vivir así, mejor no vivir.Hay quién se pone metas, objetivos, cree en algo: en un dios, en el amor, pero es difícil creer en algo, sino crees siquiera en ti mismo y en que tiene algún sentido el que cada día te levantes, vayas al trabajo, te conviertas en una especie de máquina durante unas ocho horas y luego vuelta a casa, y así día tras día. Nadie está contento y sin embargo no hacemos nada por cambiar las cosas porque no sabemos qué es lo que podemos hacer, no sabemos cual es la solución porque no la hay, la única solución, y aunque parezca absurda, es vivir en una dulce ignorancia, ser un iluso, un estúpido que no piensa ni ve más allá que lo que alcance su mirada. No aspirar a nada más que las migajas del pastel que caigan en tus manos, y ya está, ser un conformista, sin apenas voluntad ni decisión, una especie de marioneta que ni de moverse se preocupa porque ya hay otros que se encargan de ello.”
Emil Cioran.

Este es uno de esos textos que al leer te ponen a reflexionar,  entras en una profunda etapa de desapego emocional donde no sabes que es lo que verdaderamente quieres,  una etapa donde se empiezan a crear infinidades de dudas, de emociones y sentimientos, ganas de hacer cosas distintas, de explorar y conocer,  ya que no se puede dejar de ser parte de esta "máquina infinita" por lo menos tratamos de modificar algunas cosas para hacer la vida más Interesante, cosa que será así por algunos meses, semamas, días o incluso horas, luego al entender que las cosas se convertirán en nuevas rutinas iremos alternando nuestros actos y así su sucesivamente hasta volver a aburrirnos.

El ser humano es muy inconforme y siempre estamos en la búsqueda de nuevas emociones, algunos de forma más intensa, pero aun así seguimos en esa búsqueda infinita de bienestar y aceptación,  creemos que mientras más tenemos,  mayor poder se obtendrá,  desde cierta perspectiva es así, pero ¿qué pasa cuando llegas a ese punto donde has trabajado tanto por conseguir este estatus y cuando te das cuenta ya es tarde?, miras hacia atrás y notas todos esos momentos que has desperdiciado solo por conseguir ese nivel de aceptación y mediocridad.

Para mi la vida se trata se momentos,  de acciones,  sentimientos fugaces. He pasado momentos inolvidables con personas que recién conozco,  y también he sido traicionada por personas a las que consideraba parte de mi familia,  solo es cuestión de actitud,  de entender que vivimos en un ciclo constante donde a veces se gana y otras veces quedamos en la ruina,  solo hay que saber como actuar en esos momentos. 

Es hora de disfrutar y dejarnos cegar por esta falsa ignorancia,  donde todo es perfecto o por lo menos tratamos de que así sea, si seguimos entendiendo este juego sistemático de la sociedad lo mas probable es que terminemos inmersos en una depresión irremediable,  juguemos a ser felices,  a transformar un fracaso en una oportunidad,  sin necesidad de ser ignorantes de lo que pasa,  solo fingiendo que no conocemos lo que ocurre alrededor,  juguemos a ser niños donde nos sorprendemos con los pequeños detalles que nos regala las situaciones.

¡Juguemos a ser felices y a disfrutar de ese estado de ánimo tan genial!.

Hoy estoy de un tono amarillo verdoso, quizás sea por este malestar asqueroso,  este resfriado fastidioso que me tiene sin respirar,  ya mañana es lunes y por lo menos no estoy de mal humor.

Contrastes

¡BUENOS DÍAS!

Hoy es Lunes y aunque yo suelo odiar estos días, hoy algo cambió en mi, es que no voy a trabajar y ocuparé mi día haciendo cosas medio interesantes,  son fastidiosas la verdad pero el simple hecho de hacer cosas distintas me ánima un montón.
Tengo tantas diligencias por hacer,  lugares por recorrer que parecerá un "Caracas Tour Fest" cosas académicas,  laborales y recreativas.

Lo siento,  estoy emocionada y eso me hace pensar en lo increíble y diferentes que se tornan las cosas haciendo unos pocos ajustes en la rutina, la rutina mata,  envenena y te hace enloquecer, por eso hay que vivir como si no quedará más tiempo, disfrutar de esa gente linda que te llena hasta la médula, sonreír, porque nada cambia más la forma de ver las cosas y como los demás te ven que una sonrisa,  bien grande y amplia,  eso confunde a las personas y hasta es contagiosa.

Estoy pensando en extender un poco mis post, pero como estoy desde la aplicación siento que hablo y hablo y en realidad solo escribo pocas líneas. 

Feliz día,  good vibes, amor en grandes cantidades y sonrisas infinitas decretadas para este día.

Hoy mi color es el Naranja fluorescente.

MARTES.

Wow, que cambio, ayer estaba tan emocionada y feliz y hoy al volver a mi lugar de trabajo me hizo cambiar tanto mi forma de pensar. Se suponía que esto lo publicaría ayer, pero me la pasé todo el día haciendo diligencias y bueno, siento que en el texto de ayer todo parecía vibrar y brillar, en cambio hoy estoy de un color neutro, aun no sé a que se deba este estado de ánimo tan fugaz pero es hora de trabajar en ello para poder estar FLUORECENTE  todos los días, no estaría mal, ayer la gente me agradaba y me trataban bien, siempre he notado como el mundo cambia cuando lo observas desde otra perspectiva, es como cuando ves el horizonte estando de cabeza, todo es tan distinto, pero sigue siendo lo mismo, solo que de otra manera.

Hoy las cosas no marcharon tan excelentes como ayer, me siento un poco down la verdad, pero quiero pensar que solo es por la última reunión que tuve el día de hoy, me siento completamente envuelta en una bola de hilo y es difícil soltarme, creo que es cuestión de tiempo y encontrar el inicio de esta bola metafórica.

Hoy martes me siento muy azul marino, apagada y oscura, pero estoy degradando a un azul claro, no sé, sigue siendo un color frío, y justo así me siento hoy.

VACACIONES!

He llegado a la conclusión de que en realidad necesito mis vacaciones, yaaaaaa, de inmediato. Esta mañana en ese terrible proceso de levantarme demoré más de media hora dando vueltas en la cama, preguntandome por qué vengo al trabajo en vez de renunciar de una vez, y la respuesta es mas que obvia ¿CÓMO VIVO SIN DINERO?, no estaré pidiéndole a mis padres cada vez que quiera algo, me parece demasiado penoso he incómodo, la verdad es que admiro a los que son capaces de vivir de sus padres, porque ok, mi papá siempre me da dinero, pero también tengo mi sueldo y cuando necesito cosas no es necesario decirle "Papá dame para comprarme equis cosa", sería algo tan... penoso. 

Lo explicaré con unos ejemplos.

 - Papá esta noche me voy de rumba con mis amigos drogomanes, ¿me das dinero para comprar cigarrillos y alcohol?.

 O peor aún.

 - Papá coroné a un tipo que está buenísimo, ¿me das plata para comprar condones y lubricante?. 

NOOOOOOOOOO!! 

Sencillamente me rehuso a pedirle dinero a mis papás, bueno a mi papá, mi mamá siempre me colabora con algo, no precisamente dinero, pero si cosas físicas, que después me esté cobrando es otra cosa.

 Bueno, me desvié un poco del tema, el detalle es que sí, si necesito mis vacaciones URGENTE, estoy más lenta de lo que debería estar y todo me cuesta hacerlo, como si fuera una anciana desconfiando de su pulso, todo lento y preciso porque ya estoy agotada, lo curioso es que muchas de las de mi equipo (trabajo con puras mujeres) salen a cada rato de vacaciones y añadido a eso viven quejandose, en cambio yo solo me pongo lenta y siento que no rindo, pero de igual manera me ven trabajando como hormiguita cansada a punto de desfallecer. 

Tomando eso de los sentimientos cromáticos, hoy me siento como Verde-Azul agua, quizá sea por el color de mi blusa.

Cuando trabajo.

Es inexplicable lo fastidioso y monotono que puede llegar a ser mi trabajo, ahorita me siento feliz porque descubrí que puedo ingresar a mi blog, que por cierto lo tenía bien olvidado. Es que últimamente hay tantas cosas por hacer, tesis, trabajos, servicio comunitario, buscar pasantias, y a todo esto hay que agregarle minutos de sueño, creo que estaría vuelta loca si no me dejaran dormir...

El hecho es que ahora dejé de hacer todo el trabajo que tengo pendiente y me desahogo, no precisamente como lo haría "Vico C" agarrando el boligrafo haha, en fin, no me quejo de mi trabajo, en realidad sí me gusta lo que hago, ayudo a mucha gente y me siento parte de esa maquina infinita llamada "SOCIEDAD" (citando a Victor Shinigami), pero a veces eso no basta, es muy difícil ser la que ayuda y no la que merece determinado cargo, añadido a esto, ni sé que hago en el area bancaria, yo soy más color, más calle, hablar, conocer, quizá sea muy feliz vendiendo artesanias en la playa, todo el día en traje de baño y shorts y olvidarme del despertador, al mejor estilo de "La Laguna Azul", pero luego despierto y llego otra evz a mi oficina (que no es mía) y que se parece a un nido de ratas, por que ni una ventana nos tienen aquí *Muero perdidamente*.

Bueno, me despido con este poco amigable texto en contrar de mi trabajo, siempre he tenido relaciones de amor-odio con las cosas y en este caso, mi trabajo no es la excepción.

Imnsomio

Nuevamente estoy dando vueltas en mi cama, ya estoy acostumbrada a estar despiertas después de las 11, mi reloj interno se averió y no sé como repararlo, estoy tan cansada y tan falta de sueño,  tan contradictorio y raro como suena.

Recuerdo como antes me obligaban a dormir a las 21:00, era aburrido porque no podía ver las novelas,  pero de igual manera antes de la hora estaba tan cansada que no importaba el reloj.
Ahora todo es tan distinto,  vengo temprano a casa para poder "descansar" y termino haciendo cualquier otra cosa diferente a lo que tengo pensado, sigo mi día con la esperanza de dormir temprano y lastimosamente no es así,  llego hasta el final del día como búho,  cansada pero con los ojos abiertos,  agotada pero sin ganas de dormir.

Tal vez sea una forma de alargar un poco más el amanecer y con eso las tareas diarias que faltan por hacer,  quizá solo sea miedo al tiempo por lo rápido que corre, aunque el tiempo es verdaderamente relativo,  cuando haces cosas que te gustan pasa muy rápido,  cuando haces cosas que no te agradan es como si se detuviera y a veces cuando quieres aprovechar y extender tu día notas como las horas pasan en cuestión de instantes, el día se vuelve efímero y sientes que el día pasó por ti y tu solo observaste mientras se iba, llevando minutos que no volverán, horas que pasaron en vano, dejando tantas tareas pendientes,  y así continuar al día siguiente con el ciclo rutinario.

Ideas revoloteantes.

Hoy no fue un día especial, estuvo muy normal la verdad, exceso de trabajo, haciendo cosillas ácidas y antipáticas, pensando en que tanto hay que hacer o tener para poder conseguir una persona que se sienta capaz de estar conmigo, sí, por más corta venas y dramático que suene, es una pregunta que la mayoría del tiempo ronda en mi cabeza, aunque después lo pienso mejor y creo que el problema es que no soporto a la gente, suelo aburrirme pronto de las cosas, y por eso estoy buscando cambios constantes.

Mi vida no está mal, pero supongo que podría estar mejor, o peor; sé que por ahora no cambiaría nada; miento, quizás hubiese hecho muchas cosas a tiempo y tal vez no tuve que jugar con las horas, perdiendo y creyendo que las cosas serían fáciles siempre, pero si me pongo a pensar en lo que hice o dejé de hacer creo que viviría frustrada toda la vida, no sé, hay muchas cosas en forma de mariposas revoloteando en mi cerebro, planes, metas y sueños que necesito cumplir para salir de esta frustración, creo que debería empezar por mi tesis, cuando salga de eso todo será mejor, o por lo menos así lo espero.

Esto de escribir me agrada, es como una esponja donde dejo mis "problemas" o dudas, o solos frases incoherentes, me divierte un poco.

Por cierto, mis sentimientos los clasifico por colores, hoy me siento Violeta...